Un sueño...

 Ahora les cuento un sueño que tuve? 

Pues me soñé completamente repuesto y que los doctores me decían que las convulsiones que te tenido últimamente, eran las últimas y que eran como la última actualización de mi sistema. Yo no sé de neurología pero no me suena tan descabellado, pero para estar seguros, me hice una resonancia magnética y un electroencefalograma, para ir con el neurólogo y que me diga porque sigo convulsionando. 

Pero independientemente de que siga con esa horrible secuela, yo estoy bien. Me siento muy bien, y creo que solo voy a estar mejor, claro que llevo 14 años de mi ACV, pero si he mejorado mucho. La última convulsión que tuve me causo un sueño, soñé que me desprendía de mi mismo y que me veía acostado donde me hicieron la resonancia y que estaba rodeado por médicos y que todos concluían que yo estaba listo para rehacer mi vida y que tenía que empezar. Creo que los sueños son manifestaciones del inconsciente y como tal, nos hablan de deseos o realidades por concretar. Espero que el mío sea premonitorio porque mi mamá soñó algo similar.

Ya les contaré Por lo pronto las cosas van bien, retomé la natación y estoy buscando empleo.

Cansado

 Y cómo no estarlo si hoy una vez más convulsioné.

Es agotador, cada vez que parece que voy a avanzar en eso, vuelvo a convulsionar y la cuenta de días se regresa a cero.

Esta semana, logré echar a andar mi Mac cuando no funcionaba y eso puede ser que haya desencadenado la convulsión, puede ser que el medicamento esté muy bajo en sangre, puede ser; no sé, mil cosas, o todas juntas. No sé y la verdad no me importa, solo me importa que se detengan porque siento la muerte cada vez que pasan y siempre quedo cansado, a nadie le deseo eso. Es muy agotador y triste, ahora solo queda ponerle más esperanza al nuevo neurólogo que me va a ver el sábado y que se va a topar con agotamiento emocional, ganas de dejar este episodio atrás de una vez por todas, pues eso es lo que me atañe estos días. 

Los mantendré informados.

Perderlo todo...

Solo habiéndolo perdido todo, me pueden comprender bien... y se que hay casos más trágicos y lo lamento mucho, pero si. Yo perdí desde el habla, hasta el caminar y peor aún, el razonar.
Y poco a poco he ido recuperándome y recuperando mis funciones. Hoy estoy viendo un documental que se llama "Happy" que narra casos de personas que encontraron la felicidad y de que forma fue eso... un caso en particular me llamó la atención fue el de una señora que se desfiguró el rostro en un accidente y quedó con la nariz chueca y la cara alterada, pero; no se le nota tanto y créanme que no es tan dramático su caso. Y con esto no quiero decir que el mío si lo sea. Son cosas diferentes, yo perdí una parte de mi preciado cerebro, si; ese que me hacía hacer operaciones matemáticas en instantes, y que me había dado la capacidad de ser un director de comerciales y videoclips en crecimiento franco y así, también por un accidente pero cerebrovascular, lo perdí todo, porque todo giraba al rededor de mi cerebro, vivía de mis ideas.
Y gracias a la neuroplasticidad, lo estoy recuperando todo, aunque aún me cuesta moverme con soltura y mantener el equilibrio por tiempo prolongado. No es ni de broma como pintaba la cosa. En un principio, la cosa era negra...pintaba para ni siquiera poder controlar esfínteres. Así que mi progreso es enorme y rápido para lo que me pasó. Y no quiero hablar bien de más de mi, solo quiero apuntar que esta recuperación me costó muchísimo y que no la voy a minimizar por falsa modestia.
Así que perderlo todo nos lleva a "sacar la casta", a ser resilientes. Entendiendo resiliencia como la capacidad de superar la adversidad.

Update...

Les pongo al corriente de como va mi vida...
Lo del Stand Up, quedó en veremos ya que el que era mi coach se echó para atrás y sin un coach no se puede entrara a ese mundo. Así que eso ya fue...en otros temas, en 2 semanas es mi cumpleaños y esta vez me emociona, pero muy mesuradamente. En parte porque entiendo que no se celebra un mérito excepcional más que seguir vivo, que cuando has pasado por algo como lo mío, es mucho que decir, seguir vivo es ahora gran cosa, y más porque si transformé mi vida por completo, de una vida sin orden y completamente en caos a una ordenada y con estructura.
Así, trabajo de Lunes a sábado con 2 días de medio día de descanso (Miércoles y Viernes por natación en las tardes); y después tengo de descanso el sábado en la tarde y el domingo completo. No me quejo. Estoy muy a gusto. Empiezo mis días con sentadillas y aparatos en casa. Y con eso me mantengo en forma. Creo que estoy en la mejor forma que he estado en mucho tiempo y eso se lo debo al ejercicio.  Y para mantener "en forma" la mente, hago mi Lumosity y rompecabezas todos los días, en general soy una buena persona con una rutina sana y tranquila y así pienso seguir con excepción de un descanso que me voy a tomar de la natación en el siguiente periodo que viene. Esa es mi vida.

Stand Up...

Pues estoy escribiendo lo que será mi rutina de Stand Up, y es más difícil de lo que pensé. En primera, aunque quiero tocar el tema del derrame, no me gustaría que fuera solo de eso.
Parece completamente improvisado; pero se lleva horas y horas de pensarle y escribir. Cuando esté, buscaré donde debutar y les aviso...

Hoy... Susana...

Hoy les quiero compartir un texto de una mujer que admiro mucho... Susana Arroyo Furphy. Ella fue mi maestra de semiótica y la quise mucho por su forma de enseñar. Lo hacía como muy bajita la mano... Platicaba delicioso sobre algún tema que ella elegía como el nuevo disco de Korn que en esa época a mi me gustaba, y como que no queriendo la cosa te dejaba ir algún concepto complicado de semiótica y no te dabas cuenta pero ya te lo habías aprendido... Ella fue la que me inspiró a escribir y dirigir: Nunca es tarde... mi cortometraje de claymation. Y siempre me trató como a un alumno querido y hasta admirado. Siempre la voy a recordar y aquí les comparto un texto que ella escribió..Hoy tengo ganas de escribir, de contar

Tengo ganas de llorar, de reír,

de lanzar al viento opacidades y transparencias,

dolores y ayeres rojos.

Hoy, encaramada en las crines de caballos plateados

ondeando vaivenes, serpenteando suspiros;

hoy, con encuentros y adioses que la memoria

ah –esa torpe e inconsciente– se empeña

como vieja descuidada soledad

en no recordar, en no obedecer las siempre

displicentes e insensibles órdenes

de un cerebro torpe y enmohecido.

Hoy, como quimera solitaria, nebulosa,

como oscura reticente que se advierte aire

que se encuentra agua, que se quema fuego

que se arranca tierra para olvidar el olvido.

Hoy escribo aire,  inundo agua, naufrago fuego, bebo tierra. 

Publicado en Pluma y Tintero. Dir. Juana Castillo. Año VII - No. 35 - 2016

Marzo-Abril 

Yo ya me morí una vez...

Yo siento como que ya me morí una vez, y lo siento porque volver a nacer significa empezar de cero de nuevo...cosa que yo hice...Cuando se empieza desde el principio de nuevo te das muchos topes con pared. El primero es que tus viejas amistades, ya no encajan con tu nueva persona. Eso me pasa muy seguido. Lo que siento feo es que las viejas amistades, ya no me caen tan bien. Se me hacen como obsoletas. A veces es cruel, pero con mucho tacto, lo hago saber a quién le corresponde.
Y como empecé desde el principio, aprendí a caminar de nuevo; vamos, aprendí a comer y masticar, a caminar y erguirme... aprendí de nuevo inglés y computación y aprendí a nadar, cosa que me hace muy feliz... En otras palabras, si bien yo ya me morí una vez, también renací. Volver, en mi caso, está siendo un poco complicado porque quedé con una secuela horrible: epilepsia. 

Y últimamente he convulsionado más seguido, antes era una o dos veces al año, ahora en cosa de 2 meses ha sido repetido y ando con miedo porque no sé cuando va a pasar. Solo me resta pedirle a la conciencia o a Dios o al universo que me den la fuerza para seguir adelante. 

Y si, soy un hombre muy fuerte, física y emocionalmente, pero no quiero conocer mis límites todavía. 

Y también ya me morí una vez, no quiero por nada del mundo que vuelva a pasar, porqué se que está vez no la voy a contar.