Ahora que?

Pues ahora se me empezó una minigripa que luego luego cortatí y parece que ya paré el golpe porque no estoy estornudando ni mocoso, solo tengo el cuerpo cortado y ya. Así que al parecer es un triunfo más contra la ausencia de salud. Así que hoy me la llevará tranquila y no saldré a caminar porque ya salí. Que esto se prolonga más y más y bueno con todo y eso sigue siendo mejor estar vivo. La esperanza muere al último.  Saludos!

Una raya más al tigre!

Pues un dolor más, y me pregunto...que si fue tan terrible el daño que sufrió mi cuerpo con el derrame que las secuelas no me van a dejar en paz? Que si fue muy grave el descuido que tuve con los años que me descuidé? Y como las respuestas son difíciles. Pero se me olvida algo...La palabra clave en accidente cerebrovascular es ACCIDENTE. No fue mi culpa. Así que ya estuvo con la conmiseración ya estuvo, ahora escojo relajarme.

La boda...

El sábado se casó mi mejor amigo: Enrique con una mujer excepcional: Fernanda y fui a su boda y la pasé genial aunque no bailé nada, pero estuve platicando con Jimena y Juan mucho rato y con eso me bastó para pasármela excelente. Vi a mi amigo desde 4to de primaria casarse y con eso veo el fin de una etapa y el principio de la vida adulta para nosotros 2, y tan juntos como siempre, mi relación con Enrique está intacta incluso a pesar de que yo fui su bully por varios años, y no lo digo con orgullo. El es un tipazo. Es noble, inteligente y paciente. Y por eso le está yendo bien con su vida. Además de que encontró en Fer a la mujer ideal para el. El sábado  viví un día feliz así como estoy ahorita y sin esperarme a estar mejor.

Mi peor miedo...

Mi peor miedo era haber quedado con un daño cerebral que me impidiera hacer una vida normal, pero eso no pasó, al contrario, cada vez mi vida es más normal. Y mi miedo se disipa. Yo podría haber quedado inútil, pero no fue así, y cada vez soy más útil. Así que mi miedo es infundado,  solo le tengo miedo a no ganarle la carrera al tiempo y no poderme valer por mi mismo antes que a mi papá se le acaben las fuerzas para trabajar, y por eso quiero abrir mi propia tienda de playeras, pero de eso hablo después aun está muy en pañales esa idea. Viendo Tideland, sale un personaje que me muestra como pude haber quedado y me lo muestra porque tiene una cicatriz igual a la mía en la cabeza. Que miedo!

Caminando con una amiga...

Esta vez ser llama con una amiga, porque eso es lo que es la mujer con la que paseé la tarde de ayer, ni más ni menos, es mi mejor amiga y solo eso nos une. De quien hablo es de María Eugenia Barrios Di Pascuale o Maru como yo la conocí y esta mujer es excepcional, en primera es tremendamente guapa, pero eso no impide que sea compasiva, tierna y brutalmente inteligente. Pues ayer tomé un Uber a su casa en Santa Fe y todo bien, llegó puntual por mi y me dejó en la puerta de su casa, por ese lado todo bien, primero fuimos por palomitas y helado. Lo cual es muy gordo, pero nada que una buena caminata no aliviane, ahorita les cuento de eso. sigamos con ayer, después de ir a comprar chatarras, nos fuimos a casa de Maru que es un semi-loft en santa fe, súper padre, pero lo mejor es que vimos una de mis películas favoritas: Donnie Darko que trata de un chico que se muere cuando un motor de avión le cae encima en su casa, o eso es lo que explican al final, porque en el inter nos narran una historia rara. De un chico que ve una dimensión alterna con una vida alterna a la suya y que al final explican que en realidad se murió en ese accidente, pero es narrada de una forma sugerida nada más, es buenísima y todo de forma racionada nomás, por eso me encanta, porque es un reto para la mente. Terminamos de ver la peli y Maru me cocinó salmón y ensalada para que después pidiera otro Uber y regresara a mi casa platicando con el chofer muy rico. Ese fue mi día de ayer y me encantó.

El pensamiento positivo...

Saben? Con todo y lo que me pasó, nunca estuve negativo. nunca me decaí ni mucho menos derroté, esto es en parte por la ignorancia de la magnitud del trancazo que me llevé y en otra parte porque Dios me bendijo con un espíritu fuerte y un ánimo positivo a prueba de casi todo, obvio si decaigo, pero para bien y para mal, perdí mucho la memoria a corto plazo, bueno, para lo que me conviene, porque en muchos casos, mi memoria es ejemplar.
Yo creo que se volvió muy selectiva más bien. Y como es selectiva, pues elige acordarse de cosas buenas y emociones positivas y ya. Ósea que malito, malito, pero abusado. Es con esto que me despido de la creencia de que tengo mala memoria y dejo un poco más, atrás el recuerdo de que yo tengo mala memoria. Eso es el pasado.

Secuelas!

Debo de aprender a vivir con ciertas secuelas a mi derrame, la primera y más notoria es la gastritis que me quedó a  raíz de tomar tantos medicamentos, que vez en cuando se me manifiesta con un dolor sordo en la boca del estomago. Y así sin avisar se va el dolor. Es una secuela, otra es mi caminar, que sigue siendo rengueando y aunque ya menos, si es notorio. Y lo bueno es que no tengo secuelas cognitivas o mentales, unas cosas por otras, parece que Dios me dejó con lo mínimo y con pequeñas molestias que se calman con una pastilla. Es como me dice mi papá, tu te ibas a morir, y todo lo que vives ahora es ganancia, hasta lo doloroso.

Caminar...

Caminar se ha vuelto muy buena terapia para mi, hoy me fui a dar la vuelta a Villas de la hacienda la colonia que está junto a la plaza donde trabajo. Y camino hasta el parquecito que está apenas entrando a la colonia y de ahí hacia arriba hasta llegar al CONALEP, que si es un buen tramo y de ahí, emprendo el regreso. Es una buena caminada, pero a mi no me pesa, al contrario, me encanta caminar, y proximamente caminaré en la colonia donde vivo. Y ya estoy listo para ir a muchos lados en metro y camión, aunque primero iré en UBER para no brincar tan bruscamente a la independencia. Pero el chiste es que ya me decidí a andar por mi lado, ahora nomás tengo que ver como se los dejo ir a mis papás, tiene que ser con calma. Porque no quisiera que me cueste mi relación con mi papá, aunque eso no me va a detener.

2da entrada!

Esta es la segunda ocasión que escribo hoy, y obedece a que pensé bien las cosas y no puedo ser tan malagradecido con mi jefe, el prácticamente se ha dejado de lado por sacarme adelante, que todo vaya bien y parezca que es menos, simplemente es porque tenemos un trato con Dios y nos cuida de cerca! como sea yo amo vivir y redescubrir mi  caminar con todo lo que está implicando. La vida es maravillosa.

No al PMP!

Hoy me crucé con este video, y habla de las fantasías que nos fabrica la sociedad para mantenernos contentos, por ejemplo habla de la felicidad como único fin en la vida sin aceptar que no siempre es posible la felicidad. Hay veces que estamos tristes y enojados, es como la película SIMPLEMENTE, que tiene el mismo mensaje: Todas la emociones son necesarias y se complementan unas a otras. Yo por ejemplo, estoy muy contento porque hoy le metí un pequeño cambio a mi rutina. Siempre camino nomás en la plaza donde está el negocio donde trabajo, pero hoy decidí aventurarme un poquito y me salí de la plaza donde está y en una de mis caminatas me fui hasta la colina que hace de frontera con la plaza. Y me sentí genial, como que las puedo otra vez, pero siento que no podría haber sido antes. Y otra vez, retumba en mi cabeza una canción de Ventilader:  http://www.4shared.com/mp3/XbkIgLy5ce/Todo_A_Su_Tiempo_-_Ventilader.html Y entonces fue a su tiempo todo y me viene muy bien! solo le puedo dar muchas gracias a Dios y a mi voluntad. Y cierra el video con una frase muy linda: La vida no tiene que ser perfecta para ser maravillosa. Verdad ma?

Nuevo video!

Ahora traigo entre manos un nuevo, video de una vieja canción, y es para ajustar el equipo humano y ver como trabajamos juntos, después de todo yo estoy un poco fuera de toda la onda y ellos nunca han hecho 1 video. Pero les tengo fe. La canción significa mucho para mi porque es la que Marrón me compuso cuando me pasó lo del derrame, y se llama Desvanecer. El video es un grito desesperado por no morirse, grito que yo di, y que fue escuchado por las personas indicadas. Bueno, para empezar con mi nueva etapa de director de vídeos, esto es lo que traigo.

La decisión más dificil.

Acabo de ver una película hermosa. Se llama "La decisión más difícil" y me pareció bellísima! se trata de una niña que tiene cáncer terminal y como eso saca de balance a su familia entera, está contada desde el punto de vista de todos los miembros de la familia y me hizo pensar mucho en mi caso y como les afectó a mis familiares, debe haber sido muy duro.

Yo puedo!

Yo puedo nadar una escalera de 2 rápido, 2 lento, y 2 de dorso sin parar 2 veces, yo puedo bajar la versión trial de Photoshop para probarla y decidir si lo compro! y todo esto en menos de 24 hrs! No me creo mucho, nomás estoy diciendo que es lo que mi cerebrito me da para hacer!

Clavado!

Hoy me eché un clavado a mi pasado y descubrí que he sido un poco flojo, aunque siendo realista también le he echado muchas ganas a la vida, y es que muchas veces no se nota mi esfuerzo porque se da por hecho, pero toma un gran esfuerzo no caerse todos los días. A mis papás no les cuento esto porque no tiene caso! pero si medio me quiebro a veces en la soledad de mi cuarto. Me llegan momentos de nostalgia por lo que yo era y ya no soy y luego como meme, pienso en lo que tengo que hacer y se me pasa, pero no es que no me llaguen esos momentos, lo que pasa es que poniéndolos en la balanza de lo bueno y malo, la verdad son muchas más las cosas buenas en mi vida. Y por eso doy gracias a Dios y a la vida. Y no es el hilo negro, le diría a quien este triste...NO SEAS CLAVADO.

Como negociar o salir del closet!

Aquí encontré este video:https://www.youtube.com/watch?v=Sq1rOe9-vGU&feature=em-subs_digest-g que es una reflexión sobre como es para una persona gay salir del closet, yo creo que aplica para todos porque es negociación en todos sentidos, un hombre gay, al salir del closet tiene que negociar igual que un cineasta tiene que hacerlo al asumirse como tal! véanlo y comenten!

Nunca es tarde.

Hace más de 10 años hice Nunca es tarde. mi primer corto en cine. Todo fue aprendizaje salido de la curiosidad de hacer un corto en Stop Motion. Aprendí todo de cero, a modelar los muñequitos a animarlos, a fotografiarlos y a correr la animación. Y bueno, no quedó tan mal, lo cual me llevó al festival de Morelia y Guanajuato. Y después a una jornada de cortos en la cineteca, hasta ahí todo bien y ya, el chiste fue que en ese rodaje aprendí algo más que eso, aprendí que yo soy director de cine y que por eso me fui a estudiar a España y mi vida dio un giro radical, me fui a Madrid y estudié 1 año y medio para después regresar y empezar mi carrera en Sake Films que ahora ya ni existe porque se convirtió en Mezcal Buen Viaje, o promotora  de Mezcal Buen Viaje. Y bueno, yo no puedo hacer otra cosa más que mantenerme vivo y luchando, ahorita estoy regresando poco a poco y con mucha paciencia. Que fue lo que me faltó entonces. Me quería comer al mundo de 2 mordidas. Y me atraganté! pero ya saben lo que dicen, tonto es tropezarse 2 veces con la misma piedra. No 1 vez, mientras te levantes, todo está bien.

Todos somos trans?

Ophelia Pastrana es una chica trans porque era antes Mauricio Pastrana y tiene una teoría muy interesante. Dice que de alguna forma todos somos trans puesto que estamos mutando constantemente y que nadie es el mismo que fue hace 5 años, lo cual me parece súper cierto y yo creo que estamos evolucionando y como seres cambiantes nos debemos asumir como una raza trans! Yo la admiro mucho, porque a parte es una mujer experta en nuevas tecnologías. Esa es su forma de evolucionar, lo hace volviéndose experta en nuevos medios. Lo cual es súper valido. Pronto chequen mi entrevista con ella!

¿Porque somos felices?

Hoy me crucé con una platica TED en Netflix que me llamó mucho la atención y es una sobre el porque somos felices? Y la teoría más fuerte de la que habla es que tenemos un sistema cognitivo de defensa que nos ayuda a bloquear toda experiencia negativa de nuestra realidad, lo cual hace referencia a la frase: La ignorancia es una bendición, solo que no en todo caso! Yo creo que si hay ocasiones en las que es mejor no enterarse de todo y ser feliz, cuando es algo pequeño, pero cuando es algo trascendental más vale confrontarlo y ser lo que se pueda a pesar de lo que haya pasado! Todo esto obedece a la utilización del sistema inmune psicológico o el sistema que bloquea el sufrimiento con audacia.  Pero si me preguntan a mi, denme mi dolor y depresión competas, nada puede ser tan fuerte como para bloquearlo por completo. Bueno, yo pienso así, pero que sabe un tipo que casi se muere de un derrame cerebral no? y la respuesta para el ¿Porque somos felices? es una muy simple? y ¿Porque no?

Descubrimiento!

Hoy tuve un descubrimiento bien padre, descubrí la música de Matthew Paul Miller o Matisyahu! un cantante de reggae que me gusta mucho, y que según leí, aunque nació a una familia normal con los años descubrió su llamado y se fue a Israel y se convirtió al judaísmo, eso se me hace bien admirable porque nadie le impuso nada, simplemente eligió su religión como deberíamos de hacer todos, como yo elegí el catolicismo y me ha funcionado. Tiene una versión de Watching the wheels de John Lennon que me encanta! Ósea que el se volvió adulto y entonces eligió su religión. Como debería de ser todo en esta vida, elegido.

Hoy me conmoví

Hoy me conmoví!
Vi un video de un tipo que organizó un coro virtual, muy bueno y subió su coro a youtube. Pero lo padre no es el coro sino ver que el arte puede ser colectivo! y entre todos pueden alcanzar algo sublime! Es maravilloso ver algo así, y tener la capacidad de conmoverse. Yo la tengo, no se si soy un artista pero si soy sensible!

Reflexión.

Pues así como la felicidad viene de distintos lugares, también las reflexiones. Esta de hoy me vino de una campaña de Coca Cola, An extra second, que sostiene la premisa que si nos tomamos un segundo más para conocer a la gente, todos los prejuicios serían derribados y para mi por lo menos, es verdad, cuantas veces no juzgamos a las personas sin conocerlas realmente y nos perdemos de una gran persona! Yo no lo vuelvo a hacer.

Pupusas!

Pues hoy conocí a María, una estilista que me cortó el pelo hoy y que entre otras cosas que me contó, me contó que su esposo es salvadoreño y que me va a traer pupusas un día de estos! eso me alegró mucho, porque yo amo a las pupusas. Son como gorditas mexicanas pero con puerco! hay que comerlas con moderación porque si engordan bastante. Pero bueno, me cortó el pelo María y me  cayó muy bien, casi ni extrañé a Male y Edith que son las que normalmente me lo cortan. En otras cosas estoy muy contento.así, sin razón ni explicación aparente, estoy de buenas y ya.

Recuerdos y nuevas habilidades...

Primero les voy a hablar de mis recuerdos, recordé que en la época que viví en Madrid, yo usaba mucho una gorra negra como la que me compré el fin de semana en el súper y que ahora uso mucho y eso me recordó a mis amigos de Madrid: Gonzalo, Marta y Vero, que los quise mucho y son parte de mi pasado. Y hablando de nuevas viejas habilidades, mi equilibrio ya está muy bien, hoy caminando por la plaza, entre de forma rápida y la puerta que cierra el paso hacia afuera, se me cerró y me dio un golpe. Ya me veía tirado en el suelo, y levantándome con mucho esfuerzo! pero no me caí, solo me tambaleé un poco y ya seguí con mi caminar. Eso me hace pensar que tantas cosas no estoy haciendo porque no me toca vivirlas y que tantas porque no me afectan directamente. Como quiera que sea, ya tengo equilibrio aunque no completo y  es curioso porque aunque el cuerpo tiene memoria, el mío se acuerda de como es estar bien y en eso baso toda mi recuperación.

Recordando...

Me compré una gorra negra, simple y hasta X, pero me trajo mil recuerdos, yo tenía una gorra negra cuando vivía en Madrid y la amaba, era mi gorra favorita, no me la quitaba, y un día la perdí en el parque del Retiro, y también en esos días oía mucho un disco que recién bajé: el Parachutes de Coldplay! Fueron tiempos buenos, aunque estos no están mal! solo que estoy más cuidado, cosa que va a cambiar. Yo me voy a encargar de que así sea! Porque es tiempo de vivir un poco de riesgo! aunque controlado! Amo la vida y por eso nunca la pondría en riesgo! y aun más...amo mi vida porque es simple y maravillosa!

Otro tope!

Hoy me di otro tope con la realidad, se me vino abajo el llamado para la filmación del videoclip de Niño Van, y es normal, eso me queda claro, antes tenía un equipo humano, con el Yorch y hasta Chucho que me respaldaba. Ahora estoy solo! y no es para lamentarme, en todo caso es para despertar. Duele pero así es! Y como digo...No puedo yo solo y quienes están conmigo, como que en realidad no están. Tendré que rechazar este video y rogar para que el otro fin de semana ya hayan cambiado las cosas!

Caminando con proposito!

Pues llegó la hora de poner en practica todo lo que he recuperado. Mañana filmo mi primer videoclip en 7 años, es de Niño Van, y aunque no van a estar presentes los de la banda, si me encargaron mucho, ciertos aspectos de la filmada, pero sobre todo, tengo que estar agradecido de que confiaron y de que me van a pagar simbólicamente y que con este inicio mi carrera como director de videoclips de nuevo, y esperemos que no tenga que iniciarla de  nuevo, pero no me pesaría tanto, ya que esto es lo que amo hacer. Así que hoy voy a nadar y mañana a despertarme y caminar con un propósito.

Mi regalo!

Pues ya pasó mucho tiempo desde mi cumple, pero no había podido darme mi regalo y hoy me llegó, 2 playeras bien padres de Star Wars de Mascara de Latex que me encantaron y seguro van a ser favoritas! ahora las voy a cuidar mucho! Gracias Universo infinito por darme trabajo para poder comprarme esas cosas! Ahora sigo trabajando con mucho gusto!

PONGAN ATENCIÓN!

Ahora este fin de semana hay que ponerle atención a lo que vale la pena, no a las distracciones que nos imponen. Por ejemplo, hay que ponerle atención al asunto de los 43 y no al clásico Chivas vs América, no me importa si eres americanista de corazón, también eres mexicano, o primero eres mexicano y eso es más fuerte que cualquier equipo de fútbol. Es imperativo que se cumplan las peticiones de los padres de los 43! no es importante quien gana el clásico, esas son tonterías que nos impone televisa para distraernos de lo que está pasando en nuestra cara. Por favor, hagan caso omiso del fútbol y de todo lo que se relacione con el! y de una vez líguense con el 14 de Octubre cuando haremos un paro de labores total para darle un poquito en la madre al sistema, llámenme romántico, pero yo si creo que otro país es posible y es con estas acciones que lo expreso!

Reflexión...

Pensando en mi caso y como se relaciona con los sujetos del documental que estoy preparando, me vino a la mente una pregunta que les voy a hacer y ahora me la hago a mi mismo. ¿Cambiarías algo de tu caso para evitar la enfermedad o condición que te tocó?
Yo tuve un caso de derrame cerebral muy fuerte, me mando a la lona por completo por más de 7 años, discapacitándome muy severamente al principio y mucho menos conforme a pasado el tiempo. En momentos, creí que ya no iba a avanzar más, pero la vida me demostró que siempre se puede un poco más. Y hoy, estoy muy bien, nadando 2 días por semana y sintiéndome de lujo, casi completamente rehabilitado. Y no, no cambiaría nada. Dije: cambiaría el estar más preparado para el suceso, pero como se está preparado para algo así de fuerte si mucho de la lección es el que ta agarre desprevenido. Yo tengo la teoría que todos los casos van a resultar igual o más aleccionadores que el mío, por eso quiero hacer este documental. Dios me ayude!

Martes...

El martes tiene un sabor agridulce. no es miércoles así que no se puede hablar de media semana, ni lunes así que no está al comienzo tampoco, es simplemente un día, a mi, este martes me está gustando, el dolor de estomago es solo un recuerdo feo, y la vida sigue y yo me doy permiso de comerme unas chokis!

Oferta...

Hoy en la plaza donde trabajo, un tipo me detuvo y me dijo que si no quería clases de guitarra, lo cual se me hizo muy raro por como me detuvo y como me abordó, pero bueno, le dije que no y ya, seguí con mi camino, me sirvió para un par de cosas por lo menos: me sirvió para darme cuenta que ya me puedo detener por completo solo y ponerle atención a alguien sin agarrarme de nada. Y la segunda cosa para lo que me sirvió es considerar si no quiero tomar clases de algo, que si quiero, pero me gustaría que fuera de algo que tenga que ver con lo mío: El cine. Así mi encuentro con ese señor tan rápido que ni recuerdo su cara. Y después seguí con mi caminar y fui a dar la vuelta que siempre doy y todo por una oferta de clases de guitarra.

A sus 95!

Hoy está muy presente mi abuelo, sin quererlo notar, yo lo siento, y más porque hoy cumpliría 95 años! No se si es que yo no lo quiero dejar ir del todo o que, pero para mi, nos está cuidando desde bien cerca, como ahora mi papá intenta hacerlo y como su papá lo hizo con el y al final nada se hurta, se hereda, como dicen...Pero el caso es que hoy siento presente a mi abuelo, y más por ser hoy su cumple, y nos dejó a mi abuela y hay que cuidarla mucho, porque ya está grande y la quiero conservar lo más que se pueda. Y por otro lado, está Anette, una gran amiga que hoy cumple también y que hasta hace 1 año estaba enferma. Bien! ya venció a la enfermedad y está recordando quien es y retomando su vida, me suena muy familiar, será porque yo estoy haciendo lo mismo después de 7 años de desconexión. Es difícil, retomar tu vida, pero también es fácil, es como andar en bici, vivir! así que eso...A VIVIR!

El rey león.

Ayer tuve la suerte de que mi hermana me invitara a ver El rey león al foro telcel en el DF, y me voló la cabeza, está cuidada hasta el último detalle y está muy divertida. Yo pensaba que solo se divertirían los niños pequeños, pero tiene gran mensaje. El mensaje principal es uno que como Maru me dijo, parece escrito para mi, un día antes vi a mi mejor amiga quien me dijo que la obra está maravillosa y que está escrita para mi en particular y parece cierto. Simba olvida quien es y por eso el reino está metido en una etapa obscura, pero con la ayuda de Nala, de repente, todo le cae a Simba y recerda que el es el rey y que como tal, tiene una responsabilidad con los suyos y regresa para enfrentarse a Scar y recuperar el trono para el y su gente. Es una obra inspiradora y a mi me hizo recordar que soy director y que como tal, tengo que cumplirle a mi lado de realizador. Le agradezco mucho a Maru por haberme dicho lo que me dijo y a mi hermana por haberme invitado a verla!

Un día normal...

Hoy es un día normal, no hubo ni hay natación, pero hoy trabajo todo el día sin descanso. Eso me gusta porque ya puedo hacerlo y eso me hace sentir orgulloso. El que le pueda ayudar todo el día a mi papá me da gusto y hoy vamos a comer comida china, ya la compré. En otras noticias, Anettes se sube al barco del documental, nos va a compartir su caso que es el de una talentosa artista 3D que un buen día se sintió mal y eso derivó en Fibromialgia que como lo entiendo es un gran dolor de huesos crónico, que por supuesto incapacita y te hace poner tu vida en pausa, igual que a mi el derrame cerebral. Por eso y porque ya de antes éramos muy buenos amigos, ahora somos mejores amigos, además que vive con otro gran amigo: Mayín y juntos hacen una pareja bien bonita que ahora que ya se alivió, está buscando su primer bebé. Así transcurre mi día con noticias y sin grandes sobresaltos. Es un día normal.

Living on one dollar.

Las películas se supone que generen una opinión y que cambien la forma de pensar de quienes las ven, y eso incluye todo el cine, ficción o documental. Yo por ejemplo acabo de ver una película que se llama:Living on one dollar, y me pareció brillante porque se enfoca a lo que realmente importa cuando vives con 1 dollar por día, que es ganarse el dollar del siguiente día, viven al día, es una forma de ver la vida muy ligera, y cuando digo ligera, me refiero a vivir de forma muy simple. Los documentalistas aprendieron que se puede vivir con lo mínimo. Y así lo hicieron. Vivían con 1 dollar al día y a veces menos, yo creo que eso evidencia que muchas de nuestras necesidades son creadas y que con tener techo y comida podemos sobrevivir. Me hizo agradecer mucho lo que tengo y apreciar mucho mi trabajo, pero más el estar con vida para hacerlo. Así, el cine una vez más me lleva a reflexionar y cambiar mi forma de pensar. Se puede vivir con muy poco y todo lo demás hay que agradecerlo mucho.

Intento de Lunes!

Hoy me levanté temprano y bajé a hacer 60 sentadillas, cosa que hice sin mayor esfuerzo, aunque al final ya me había cansado! y luego me cambié y bajé a desayunar, cosa que hice bien, después me vine a trabajar y aquí he estado todo el día. Y dentro del día de trabajo, ha habido largos ratos de contemplación. Y en esos ratos definí toda mi vida por enésima vez...ya la tengo figurada. Voy a trabajar con mi papá un buen rato más y después voy a echarle los kilos a BRAINWORK para que pueda vivir de eso! y me voy a mudar de mi casa a la Nápoles o Ánzures.  O de menos a Villas de la hacienda. Pero de que me voy a mudar, es un hecho. Ya lo decidí!

A ver...

Veamos, ayer fui a nadar y nadé bien bonito, incluso pude hacer un poco de mariposa, y dorso, crawl y pecho! Y que me queda por dominar, a veces pienso que no mucho, ya estoy recuperando muchas cosas y entre ellas la natación. Ahora solo me falta recuperar mi vida fílmica para poder estar tranquilo, y para eso voy a hacer mi documental. Eso me tiene contento! El sábado que viene voy a filmar con Ophelia Pastrana y el que sigue con Fanny y ya el mío lo haré con más calma! Con ese cierro! Me tiene muy entusiasmado este docu, creo que va a estar muy bueno, e inspirador! Solo espero que Marrón si quiera hacerme la música, porque Yamili ya aceptó hacer la vox!

Si me gira la piedra...

Hoy confirme lo que ya sabía...si tengo cerebro bien todavía, traduje un texto de mi mamá sobre la generación Y y no se me hizo difícil, de inglés a español y si problemas, me da mucho gusto ser bilingüe, pero eso es algo que le tengo que agradecer a mi mamá que me llevó al Harmon Hall de chiquito para aprender inglés, esto es difícil para cualquiera, pero para mi un poco más, aunque no eh! no fue difícil, lo disfruté mucho, porque es un tema que me interesa. Gracias vida, gracias Dios por haberme hecho conservar la mayoría de mi cerebro y lo que se dañó y ya no está como que ni se siente. Gracias Universo Infinito!

Cansancio?

Yo creo que es el hecho de que he salido a caminar más veces, pero hoy ha sido un día cansado! y no ha habido mucho trabajo! o bueno, no de llamar la atención, pero si ha habido trabajo...GRACIAS A DIOS. Y digo gracias a Dios, porque estoy sinceramente agradecido con Dios por permitirme tener un trabajo como el que tengo. Que al principio era como impuesto, pero le ha aprendido a tomar el gusto! Y hasta espero que sea mañana para volver! Así que cansancio? no, realmente no! y como me podría cansar de algo tan bonito!

Los días pasan...

Pasan días y días y nada cambia! Todo sigue igual, yo me levanto y hago mis sentadillas y de ahí arranco el día que normalmente sigue conmigo yendo a trabajar a la foto de mi papá! Y así, todo sigue igual, no hay cambios más que los miércoles y viernes cuando además de ir a trabajar, voy a nadar una hora en la tarde! Creo que mi vida ha caído en una monotonía muy molesta, y no es que antes hubiera sido constante cambio, pero por lo menos no estaba seguro de nada nunca! Eso me daba ese sentimiento de caos que creo que ahora estoy extrañando. Es eso? El caos? Que tonto dirían unos, pero a mi me acomoda el caos! me gusta no estar seguro de las cosas! Pero sobre todo me gusta tener nuevos retos constantemente! Pero que hago? Me mudo? me cambio de trabajo? Tengo que hacer algo que cambie mi vida y en lo que lo pienso, voy a seguir igual. Deséenme suerte!

Creo que es hora de crear!

La vida me pone en un estado algo molesto, no hay para donde hacerse, ni pa' tras ni pa' delante, solo se puede hacer uno a los lados. Y por hacerse a un lado me refiero a reinventarme una vez más, y no me canso aún, me queda mucha pila, y lo primero que voy a hacer es inscribirme a el curso de edición de video que me pasó Sisi y empezar a practicar con mi cámara nueva, y después voy a hacer un programa de entrevistas con gente excepcional. Empezaré con Ophelia Pastrana y después me llevaré el programa por otro lado al entrevistar y hacer la semblanza de Fanny, para seguir conmigo, No es alimento al ego, es que siento que mi historia puede tocar a mucha personas. Ahora que tal vez me equivoque, pero nada pierdo con intentarlo! Así que ya saben lo que dicen... si Dios te da limones...has limonada.  Esta va a ser mi forma de hacer limonada.

Trabajo con calor!

Hoy ha sido un día de mucho calor o al menos yo lo he sentido así, desde que me levanté a hacer mis sentadillas, tuve mucho calor, y es de esos días en que todo está como pegajoso! Y bueno, acá en la foto no está tan duro, y si ha habido trabajo, con sus rachas de varias fotos, momentos en los que solo me queda respirar y agradecer que tengo este trabajo, porque me puse a pensar en que sería de mi sin mi trabajo! y estaría muy mal, sin dinero, que no es que gane los millones, pero si gano suficiente. Así que gracias vida, universo o Dios! gracias por mi trabajo!

Ahí voy!

Estoy algo emocionado porque mi cámara está dando señales de vida, de entrada ya vi que si la voy a poder usar para el Documental de Ophelia Pastrana, y también para otros videos que tengo en la cabeza, lo único que tiene es que está muy chiquita y como que me olvido de ella! pero solo teniendo presente que la traigo, se soluciona! Es cosa de traer muy presente que la traigo y ya. Pero voy a poder hacer todos los videos que quiero hacer y hasta la voy a poder usar para documentar mis salidas con Yam! Esto lo pongo para que se materialice lo que deseo! En resumen, ahí voy!

Nadando...

Aunque no es ni por mucho mi mejor nadada, es un buen intento por nadar otra vez! Todavía me falta mucho para alcanzar el nivel que tenía! pero ahí voy!

Yo haciendo lo que más me gusta!

HAPPY

Acabo de ver un documental llamado Happy y se trata de la búsqueda de la felicidad de muchas personas, y la conclusión a la que llega es que la felicidad es personal y que tiene distinta forma para cada quien, habla de que la felicidad es 60% lo que uno hace con lo que tiene o lo que tiene que hacer y eso a mi me pone de buenas porque me libera de ser X o Y y solo tengo que disfrutar mi vida con todo lo que tiene. Este documental fue una recomendación de Silvia Sosa Pulido y Rafael González Pacheco, mis papás, que son le mejor pareja que conozco!

Sábado de fotos!

Hoy sábado me levanté e hice mis sentadillas y me vine a trabajar. Y va bien el día, no ha habido la cantidad de trabajo que se pronosticaba, pero no ha estado mal tampoco y lo mejor es mantenerse ocupado en lugar de estarme picando los ojos en la casa. Aunque estaría viendo Heroes y me está gustando mucho, porque según yo está llena de metáforas con los poderes de los personajes. Aunque quizás este alucinando yo y sea mucho menos profunda de lo que yo me la tomo; pues a mi me gusta pensar que no es tan simple como un grupo de humanos que tienen poderes y como lidian con ellos y sus consecuencias. Pero es bueno no estar viendo la tele sino trabajando ayudando a mi papá que se estresa mucho y que se le olvida que es solo trabajo y que lo verdaderamente bonito y valioso de la vida es la salud, la familia y el amor y que eso lo tiene todo el en casa. Y con eso me retiro no sin antes desearles un feliz fin de semana y una feliz vida, y regresando a lo que hablé ayer de mi Ophelia, creo que hoy di un pasito hacia encontrar la mía. Hoy me liberé un poco más en mi caminar y eso hace que todo lo del día valga la pena.

Mi Mau y mi Ophelia!

A ver empecemos por el prineipio, Ophelia Pastrana es una mujer con muchos tamaños porque ha tenido que luchar contra muchas cosas, siendo la principal que ella de nacimiento fue Mauricio Pastrana, y que cambio por una condición que se llama Dismorfia de Género. Y que como yo la entiendo, lleva a quien la vive a rechazar su propio género por completo, esto lo pasó ella y hoy es una mujer admirable y plena. A mi me sucedió algo similar, solo que con un evento diferente. Yo sufrí un derrame cerebral y eso me cambió la vida, de entrada, me hizo tomarme las cosas con más calma y ser más paciente, y aun estoy buscando a mi Ophelia, pero ya se asoma y eso ma da mucho gusto porque van 7 años del derrame y si no siquiera se asomara estaría en problemas, pero si, ya se asoma. Y parece que mi Ophelia es más tolerante que Emilio y que mi Ophelia es más inteligente emocionalmente que Emilio, y muchas cosas a favor de mi Ophelia que Emilio no tenía, cuando la encuentre por completo les cuento. Por ahora me sigo buscando y sigo buscándole sentido al derrame, La buena noticia es que ya parece que hay respuesta.

Hoy!

Se suponía que hoy iba a ser un día súper movido en la foto, y no lo está siendo, tampoco va mal, creo yo que es un síntoma de nuestros tiempos, tiempo en que cada compra se piensa mucho y que se estira cada centavo. Así veo yo la economía, como de mucho apriete y muy poca soltura. Es por los tiempos que pasan, pero ya cambiará o no. No sabemos, lo que si es que hay que estar preparados para una crisis más, gracias a nuestro fabuloso presidente y los monos que lo acompañan. Pero mejor ahí le paro porque me enojo! Y como no me quiero enojar mejor les cuento que ayer logré hacer la patada de mariposa! Ya solo me falta integrarle su brazada y estaré nadando de mariposa que a mi gusto es el estilo más completo y por eso, es el más difícil también. Ahí voy y no hay prisa!

Cerati y yo.

A ver, a Gustavo Cerati le pasó lo mismo que a mi, y casi lo cuenta igual que yo, solo que el tenía 30 años más y tal vez se dio por vencido antes, ahora me pongo a pensar que seguro el hubiera dado toda su fama y fortuna por haber vivido un tiempo más, pero no lo hizo y solo puedo decir que entonces yo que si me quedé acá tengo la obligación de hacer lo mejor que pueda con mi vida. Y eso es lo que intento hacer, no se hasta que punto lo logro, pero cada día que pasa hago mi mayor esfuerzo y me duermo satisfecho cuando hice mi mejor esfuerzo. Solo esa obligación tenemos todos! es esta una reflexión sobre las obligaciones y los tratos que hacemos. SOLO TENEMOS UNA OBLIGACION: HACER NUESTRO MEJOR ESFUERZO.

Grabando caminatas!

Ahora instauré una nueva actividad terapéutica, salir a caminar aquí en la plaza y grabar mi caminata con mi GoPro, se ve de lujo la imagen, hasta parece que la tomé toda con un ojo de pescado, pero eso se le quita en la edición. Esto abre las posibilidades dramaticamente,   ahora voy a salir a grabar una caminata todos los días y al fin de la semana voy a elegir la más decente para manipularla y jugar con ella en edición. Así voy a recuperar mis habilidades de editor, que ya estaban muy pesadas y mi caminar se va a mejorar un poquito más, porque TODO SUMA! Estoy contento! mi vida parece mejorar un poquito más de nuevo. Y de poquito en poquito, voy a alcanzar el 100% y mi vida va  a volver a la normalidad.

La vida no está mal!

Saben, si me hubieran preguntado hace 7 años que pensaba de la vida, hubiera dicho que era un paseo por el parque, y hoy pienso todo lo contrario, después de 7 años de rehabilitación, puedo decir que ha sido difícil, pero no cambiaría un solo día de todo ese tiempo, y por la sencilla razón de que eso me ha llevado a donde estoy ahora que es en un lugar tranquilo! por fin. Estoy en paz y eso no se compra. Le agradezco mucho a Dios por lo que me ha dado y quitado del camino y más por mi familia. Siento que no lo he hecho del todo mal y por eso, estoy contento conmigo mismo. Y por eso digo que la vida está lejos de estar mal, de hecho soy tan simple que para mi, la 2da temporada de Paramédicos y la primera de Club de cuervos en mi tele, son motivos para ponerme feliz!

Carta a mi.

Querido Yo:
Esta es una carta que te escribo sin lugar ni tiempo, es para decirte que aprendas a soltar y a darte chance. Estos 7 años han sido agotadores, muchos hubieran tronado, no se porque tu no lo hiciste. Yo solo se que vas bien, que estás nadando bien, o mejor de lo que se esperaba. Que cada vez haces mejor tu trabajo y que cumples muy bien con tus labores domésticas. En la natación ya estas por dominar el 4to estilo: mariposa! y haciendo eso, vas a dominar los 4 otra vez! Y con eso vas a poder nadar en el TEC tal vez. Aunque esa no es la meta, la meta es alcanzar la mayor rehabilitación posible, para que el derrame quedé en un recuerdo y puedas seguir con tu vida. La vida laboral, hablando de los videoclips, no son tu realidad ahora, la foto si lo es. Ubicándote es como vas a salir de esto y siempre pensando que ESTO TAMBIEN PASARA. Eso es parte de lo que debe de regir tu vida ahora todo, por bueno o malo que sea, es temporal y efímero. Hace como 5 años la cosa se veía realmente negra. Ni caminabas como caminas ahora ni hablabas igual. Sobre todo, no pensabas de la misma forma que ahora y fíjate que que bueno que pasó el tiempo y no quitaste el dedo del renglón, porque ahora estas ahorrando y cuando llegue el momento te irás a la playa  a descansar de todos y de todo y sobre todo a pensar si quieres regresar a filmar o ya no. Hasta ahorita nunca había siquiera pensado en la posibilidad de ya no filmar, pero existe por más que la quieras negar, hay otras labores y otros caminos, hasta ahora inexplorados. Solo te digo, sigue así que vas bien. No aflojes todavía, falta poco, o por lo menos, falta mucho menos de lo que faltaba al inciio.

Enviada!

Como enviada del cielo, llegó Anette y me solucionó mi dilema de como hacer el video de Dandy Overdose, me dijo que se tripeaba una idea en 3D y con un look tipo Murakami.

Aquí anexo el video que me vendió como referencia y creo que estamos en el mismo canal: Se los vamos a vender a los chavos de Dandy Overdose y ya veremos que pasa!

De que pie cojeas!

Parece que Dios sabía muy bien de que pie cojeaba, porque me puso una prueba de paciencia siendo yo súper impaciente, y me la puso para hacerme paciente yo creo! Es algo difícil ser paciente cuando eso no está en ti, pero si te obligan a serlo, se te va quedando poco a poco, y ya después eres paciente aunque no te forzes! Eso me pasó a mi y me da gusto, hasta eso le agradezco a Dios por no haberme dejado morir ese día del derrame.

Nadando!

Ayer nadé como hacía mucho no nadaba, primero normal de crawl y después de pecho y dorso y hubo un ejercicio que en particular me gustó y me sirvió, con "popotes" de entrenamiento, me puse a correr en la alberca y siento que estoy recuperando el patrón cruzado con eso! Eso me va a servir mucho para caminar mejor de lo que ya camino! Como siempre digo: Todo suma y nada es fortuito, en rehabilitación, todos los esfuerzos sirven!

Reinvención...

Pues el tarot me dijo que me debo de reinventar una vez más, y por eso inicio un proceso de reinvención más, empiezo por reinventar mis labores de trabajo. En ese sentido, voy a venir menos a trabajar y voy a trabajar más desde casa. También voy  a hacer el documental de gente extraordinaria que tenía pendiente y que me incluye como un personaje digno de una microhistoria, también voy a contar la historia de Fanny y de Ophelia Pastrana y de paso la mía. Que yo se que a muchos les interesa. Me va acostar un dinerito, pero ya estoy en posición de hacer esa inversión. Y todo por sacar un producto bien hecho y sobre todo, digno de que lo vean la mayor cantidad de personas posible. Así que en eso me ocuparé ahora. Y todo siguiendo los consejos del tarot!

Resiliencia.

Pues la resiliencia es a mi entender la capacidad que tiene un ser humano, para sobreponerse al dolor y lo adverso, eso es lo que dice aquí, traspolado a materiales es la capacidad de funcionar después de un daño terrible. Eso me queda, porque estoy funcionando a pesar del daño cerebral que sufrí, y fue muy grande, pero ya vi que el daño solo es tan grande como te lo tomes.

Un día como cualquier otro?

Hoy parece ser un día normal, solo que yo me siento muy bien, como listo para grandes cosas, y que mejor día para ir a un concierto que me va a exigir estar de pie como 1 hora sin tener donde sentarme. Esto es porque hoy, tengo un concierto, de Ventilader y Jazmín Solar, en el Lunario y yo nunca he ido ahí, pero los que si han ido, me dicen que es una especie de foro grande sin butacas ni nada. Es la oportunidad perfecta para probarme que puedo estar de pie, indefinidamente. Que buen día. Y por si fuera poco, hoy cumplen 10 años los Ventilader, cosa que no es menor,  Y de esos 10 años yo los acompañé en su vida 2. Estuve con Marrón cuando ensayaban en nuestra casa de Zamora en la condesa y después pasó el derrame y todo cambió, pero Marrón siempre estuvo muy pendiente de mi, es un buen amigo. Y yo lo quiero mucho. Así que hoy es un festejo extraordinario. Es mi primer salida ya sin bastón ni nada. Y creo que no voy a extrañar para nada las muletillas. Creo que ya estoy listo!
Dios me ayude.

Reflexión...

A un día de ver a mi gran amigo, triunfar en el Lunario, se me vienen cosas diversas a la cabeza, en primera muchísimo orgullo de Ventilader y Marrón, porque yo vi nacer a esa banda y la vi crecer y de hecho no puedo creer que sean ya 10 años. Eso es el tiempo con su implacable caminar. Todo pasa pero el tiempo no se detiene por nadie. Y como siempre digo... Esto también pasará! Sea bueno o malo lo que nos pase, siempre queda en experiencia y no se detiene por nada ni nadie. Yo hace 10 años, estaba en la carrera! Estudiando en el Tec y andaba con Briz, mi vida era tan diferente a ahora y no se puede decir que ahora es mejor ni peor, solo es diferente. Y bueno esos 10 años pasaron y yo si estoy mejor que como estaba! aunque no estoy todavía como quiero estar. Todavía me falta recuperarme más, pero como dicen, el día que no haya nada porque luchar, ese día se acabó la vida aunque no estemos muertos. Y yo estoy muy lejos del fin. Me quedan proyectos y planes. El primero es grabar en video el concierto de Ventilader y hacerlo bien. Para entregarle a Marrón un buen video de su concierto y regalárselo  por lo buen amigo que ha sido. El  segundo es hacer el video y fotos de Mercy, que con buena onda me lo pidió, aunque eso es para fines de Agosto. El tercero es el videoclip de Dandy Overdose que está en pendiente porque no hemos llegado a nada aún. Y el ultimo es   hacer un video con Lolo, nuestro perro. Ese puede quedar padre. Pero de primera instancia será hacer mi Vlog! que ya se me está atrasando, pero bueno, ha sido por el trabajo. No es excusa pero así ha sido. Regreso con más noticias.

Un torito!

Pues ahora si me encuentro con un torito que lidiar, compré una cámara GoPro y estoy aprendiendo a usarla! No es difícil, pero tiene muchas funciones a pesar de ser la más básica que hay! Quise empezar con la más básica porque tengo planeado comprar una mejor cuando me paguen los trabajos para los que la compré. Así que por ahora son solo ilusiones y esperanzas con está cámara. Y de hecho ya tengo el primer trabajo este viernes grabando el concierto de Ventilader en el Lunario. Esa va a ser la primera misión de mi GoPro. Y no me preocupa mucho porque son fáciles de usar. Es un reto que ya está a mi nivel, y que poco a poco, me está reinstalando en mi vida anterior donde yo hacia lo que podía. Así, mi vida hoy. Con nuevos retos como me lo dijo el tarot. Que mayor reto que dominar a esta cámara.

Nueva vida, nuevos modos!

Con una nueva vida vienen nuevos métodos de vivir. Con esto hago referencia a lo que me dijo el Tarot el fin de semana pasado, y dijo: Nuevos planteamientos, nueva vida. Algo que te hace despertar. Una impresión, estas en una posición donde puedes ver las cosas en su totalidad y te replanteas todo. Tenemos el control sobre este cambio.
Y ya. Básicamente me dijo que se  aproximan nuevos modos de vivir y cambios en mi vida. Pero que estaré en control de esos cambios, todo el tiempo.
Yo no se que tanto sea cierto, pero yo le quiero creer al Tarot. No es algo completamente científico, pero tampoco místico! así que yo creo que más bien es lo que uno quiera creer y yo elijo creer. Y si vienen nuevas cosas, también tengo que replantearme el hecho de hacer videoclips, tal vez ya no puedo y solo plantearme esa posibilidad, me saca de mi zona de comfort y me pone en alerta y me hace elegir el camino difícil, pero estaré bien, eso lo se, porque ya pasó lo peor.

Transición o lo que me dijo el Tarot con la carta del Juicio.

Hola, este blog es para anunciar el surgimiento de mi Vlog, que va a ser como una reflexión sobre como es vivir con o sin derrame cerebral. Alguien que nunca ha pasado por esto, no tiene idea de lo que te cambia la vida. Es tiempo de nuevos planteamientos. Una nueva vida. Es tiempo de despertar y si a mi me tocó con un derrame cerebral despertar, pues ya ni modo, pero el caso es despertar.
Y estoy en la posición idónea para ver todo el panorama. Pero es necesario un proceso largo para llegar a hacer un claro juicio. Tengo control sobre mi cambio. Por eso no debo precipitarme.
Estoy buscando cosas con un punto de vista nuevo.
Estoy en la entrada a una nueva vida.

Donde empiezo yo?

Está mañana me pegó un texto que leí en http://www.pijamasurf.com/ y que decía, yo empiezo donde termina el ingenio de otros, eso me hace pensar que todos somos conceptos abstractos de un nosequé que alguien más pensó. Me explico? No, bueno. Lo que quiero decir es que todos existimos de acuerdo a el reconocimiento que nos dan otros en sus vidas. O algo así.

Hoy es un buen día!

Hoy es un buen día, y lo es porque todo va súper bien, Linio me mandó un correo diciendo que mi reembolso será hecho en 48 hrs y que no me preocupe, eso me da mucha paz porque había estado preocupado por eso. En otras noticias, Benjamín me dijo que igual van el George y el conmigo al Lunario a ver a Ventilader. Eso me calma también porque yo pensaba que me iba a tocar ir solo, pero no! Cuando mucho iré con Benja y George que está buenísimo porque los quiero mucho y son mi banda del trabajo también. En resumen la vida es bien bonita! Yo no tengo mayor preocupación que el trabajar lo mejor que pueda y hacer mis labores en orden y ya. Y por si fuera poco, mi teléfono ya funciona con la nueva modalidad de Amigo Onlife! que es basicamente la misma que tenía pero con redes sociales!

Todo va bien y yo amo la vida!

10 años han pasado!

Hay referencias que se tienen para saber el paso del tiempo. Yo tengo varias! Una es Ventilader que inicio su carrera hace 10 años y ahora lo festejan tocando en el Lunario y que tocaban en el cuartito de ensayos que Marrón improvisó en la casa de Zamora en la condesa! y de ahí he tenido bastantes experiencias con ellos, que festejen sus 10 años me hace ver como ha pasado el tiempo y como he avanzado yo en mi recuperación.

Gusanito!

Mi amigo Paco acaba de dar el anillo a su novia, eso quiere decir que a fines de esta año hay boda, de quien menos nos lo esperábamos, o al menos yo no me lo esperaba, y eso me hace pensar que yo me quiero casar también! quiero eso también, y no se con quien, pero se que lo quiero! A ver con quien me sale!

Una semana nueva...

Hoy empieza una semana nueva, y con ella empieza una oportunidad de hacer mi vida bien! Es una oportunidad nueva de hacer todo bien! y una oportunidad de dar gracias por esta oportunidad de aprovechar mi vida! y de dar otra vuelta aquí, escuchando a Damon Albarn me alegro mucho de estar vivo donde y cuando lo estoy! Porque yo me pude haber muerto, se que suena fuerte, pero así es y esta es la última vez que hablo de ello.

Hay pequeñas cosas que son grandes logros...

Hay pequeñas cosas que parecen estúpidas, pero que se han convertido en grandes logros para mi, antes no lo eran, pero ahora es diferente, por ejemplo; hoy estaba caminando por la zona de comida de la plaza donde trabajo y noté que se le había caído una pequeña pelota a un niño, así, sin pensarlo me agache y se la pasé y no me costó mucho trabajo, fue un caso más de mi filosofía de "Como costra". Sin pensarlo mucho lo hice y salió bien, el niño ni se detuvo a agradecer, más bien fue la mamá la que me dijo gracias! pero es notorio que esas cosas ya no las hago por los demás, las hago por mi mismo y entonces yo quedé muy contento, es lo que importa.

Mi lado fuerte!

Irónicamente mi lado fuerte ahora es el derecho,  es notorio como de tanto usarlo, ha mejorado mucho en fuerza! eso me pone contento porque era el lado débil y el que me hacia sentir inseguro,      y no es que ahora sea el lado fuerte, pero se acerca mucho!
De tanto forzarme a usarlo, se fortaleció casi sin darme cuenta. Así ha pasado con toda mi recuperación solo la he dejado ser y ya! Bendito Dios! Aunque mucho trabajo lo he hecho yo, nada hubiera sido posible sin la ayuda de Dios, eso me queda muy claro, y también me queda claro que le caigo bien a Dios, como todos sus hijos! y hasta si pienso en Dios como el Universo infinito, también tengo sus bendiciones.

Girl power!

Pues hoy me levanté muy pro-mujer. Y no debería de levantarme con es ánimo, simplemente deberían de ser tratadas igual, mujeres que hombres, tienen las mismas capacidades, pero desgraciadamente vivimos en una sociedad que no las respeta igual, por ser hombre tengo ciertas ventajas, repito, no debería de ser así! pero lo es! y escuchar música tan hermosa como la de Regina Spektor o Feist, me recuerda lo valiosa de la mujer y me hace respetarlas aún más! Amo a las mujeres! Empezando obviamente por mi madre que es a todas luces la mujer más valiente que conozco y mis hermanas, que están haciendo sus vidas de forma por demás valiente, y en general a todas las mujeres que han pasado por mi vida, siguiendo con las que me ayudaron a luchar contra el derrame y que con su valor me contagiaron de ganas de vivir, como Vero Alegría que siguió con su vida y que Dios me la tiene bien cuidada, o Brenda Prieto, así, hoy reflexiono y me doy cuenta de que la mujer es el ser más valioso en un mundo que está hecho para otros seres.

Mad World.

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for the daily races
Going nowhere, going nowhere

Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I wanna drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had
I find it hard to tell you,
I find it hard to take
When people run in circles it's a very, very
Mad world, mad world

Children waiting for the day they feel good
Happy birthday, happy birthday
And to feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen

Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me, what's my lesson?
Look right through me, look right through me

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had
I find it hard to tell you,
I find it hard to take
When people run in circles it's a very, very
Mad world, mad world, enlarging your world, mad world

Hoy X!

Hoy es un día normal, vine a trabajar como todos los días y me está pasando que me siento un poco harto de todo, pero eso es normal, tengo poca actividad y no es la que a mi me gustaría tener, la que a mi me gustaría tener es estar haciendo videoclips, pero por el momento estoy tomando fotos de identificación en el estudio de mi papá y no me malentiendan, yo agradezco este trabajo! Después de todo es el que sostiene a Brainwork de momento y solo es cuestión de paciencia! En cualquier momento se pone bueno esto con 1 videoclip o chance hasta más! Así que ahora me toca esperar y se muy paciente!

Caminando!: Hoy fue especial!

Caminando!: Hoy fue especial!: Hoy tengo que narrar un par de cosas que son especiales para mi. La primera es que para empezar el día bajé a hacer ejercicio y se me hizo f...

Hoy fue especial!

Hoy tengo que narrar un par de cosas que son especiales para mi. La primera es que para empezar el día bajé a hacer ejercicio y se me hizo fácil hacer las sentadillas agarrándome solo con el brazo derecho, cosa que no me hubiera salido porque el lado izquierdo es el fuerte en mi caso...pero sorpresa! Si me salió y terminé de hacer las sentadillas agarrándome con el brazo derecho solamente y para celebrarlo caminé en la caminadora a 1.5 km y sin agarrarme de ningún lado, esto solo demuestra que estoy recuperando mi equilibrio! no se si se pueda medir el avance, pero ya no estoy como al principio! Estoy mucho mejor y la prueba es la gente que me trata como que me hubiera luxado el pie y ya, para nada piensan que fue un derrame cerebral! Es genial y no. Por un lado, claro que me gusta estar mejor, es solo que estar mejor implica nuevas viejas responsabilidades. Es muy bonito recuperarse de un derrame cerebral, ojalá que nunca tengan que hacerlo. Pero si les llega a pasar, siempre con la cabeza en alto. Fuerza y ánimo. Ahora escucho a los Orishas y me la paso bien.

Con pasos firmes.

Hoy di un paso firme para recuperar mi vida como cineasta. Primero fui al banco y cheque que mi saldo fuera el correcto y que me hubieran hecho el reembolso de GoPro por la cámara que casi compré ahi, y después para festejar compré la misma cámara pero en Linio, un sitio mexicano que ya nos ha cumplido bien a mi papá y a mi. En resumen estoy reconstruyendo mi vida de cineasta con pasitos cortos pero constantes y que me llevarán a cumplir mis sueños, que son: volver a filmar un videoclip y que quede bien!  Ya tengo una colta de videos esperándome!

Bitch don't kill my vibe.

 

[Hook 1:]
I am a sinner
Who's probably gonna sin again
Lord forgive me
Lord forgive me
Things I don't understand
Sometimes I need to be alone
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe
I can feel your energy from two planets away
I got my drink I got my music I will share it but today I'm yelling
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe

[Verse 1:]
Look inside of my soul and you can find gold and maybeGET RICH
Look inside of your soul and you can find out it never exist
I can feel the changes
I can feel a new life
I always knew life can be dangerous
I can say that I like a challenge and you to me is painless
You don't know what pain is
How can I paint this picture
When the color blind is hanging with ya
Fell on my face and I woke with a scar
Another mistake living deep in my heart
Wear it on top of my sleeve in a flick
I can admit that it did look like yours
Why you resent every making of this
Tell me your purpose is petty again
But even a small lighter can burn a bridge
Even a small lighter can burn a bridge

[Hook 1:]
I can feel the changes
I can feel the new people around me just want to be famous
You can see that my city found me then put me on stages
To me that's amazing
To you that's a quick check, with all disrespect let me say this

[Hook 2:]
I am a sinner
Who is probably going to sin again
Lord forgive me
Lord forgive me
Things I don't understand
Sometimes I need to be alone
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe
I can feel your energy from two planets away
I got my drink I got my music I will share it but today I'm yelling
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe

[Verse 2:]
I'm trying to keep it alive and not compromise the feeling we love
You trying to keep it deprived and only co-sign what radio does
And I'm looking right past ya
We live in a world, we live in a world on two different axles
You live in a world, you living behind the mirror
I know what you scared of, the feeling of feeling emotions inferior
This shit is vital, I know you had to
This shit is vital, I know you had to
Die in a pitiful vain, tell me a watch and a chain
Is way more believable, give me a feasible gain
Rather a seasonal name, I'll let the people know this is something you can blame
On yourself you can remain, stuck in a box
Ima break out and then hide every lock
Ima break out and then hide every lock

[Hook 2:]
I can feel the changes
I can feel the new people around me just want to be famous
You can see that my city found me then put me on stages
To me that's amazing
To you that's a quick check, with all disrespect let me say this

[Hook 1:]
I am a sinner
Who is probably going to sin again
Lord forgive me
Lord forgive me
Things I don't understand
Sometimes I need to be alone
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe
I can feel your energy from two planets away
I got my drink I got my music I will share it but today I'm yelling
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe

[Bridge:]
You ain't heard the Coast like this in a long time
Don't you see that long line
And they waiting on Kendrick like the 1st and the 15th
3's in the air I can see you are - in sync
Hide your feelings, hide your feelings now what you better do
I'll take your girlfriend and put that pussy on a pedestal
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe
Walk out the door and they scream it's alive
My new year's resolution is to stop all the pollution
Talk too motherfucking much, I got my drink I got my music
I say, bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe
Bitch don't kill my vibe

La esoera...

Es medio feo estar esperando algo no? En este caso aguardo la llegada de nuestra cámara GoPro para poder empezar a hacer videos, ya con ella, nadie me va a parar, primero voy a hacer uno de un cuarteto de Jazz que consiguió Ximena, después voy a hacer el de Desvanecer de Ventilader y después voy a hacer uno más grande, pero antes que todos, voy a hacer el de mi familia el Domingo que es día del padre! Ese me va a quedar bien chido, tanto que me va a servir para darle un ejemplo a Mercy de lo que se puede hacer con la GoPro y de como van a quedar sus fotos! Esas fotos me tienen que quedar perfectas!

ventilader Desvanecer

El 13 de Junio. YO OTRA VEZ!

Pues ahora el 13 de Junio pasó desapercibido y pasó así, porque estoy más ocupado trabajando y viendo por mi vida que lamentándome, por si no lo saben, el  13 de Junio se cumplieron 7 años de que volví a nacer, ósea que cumplí 7 años en esta segunda vuelta por la vida. 7 años hace de que tuve el derrame cerebral que casi me mata, y 7 años de que volví a nacer. Y también coincidió con un evento algo insignificante: el sábado me puse a arreglar el colgador de zapatos que tengo en mi closet, porque los ganchos se resbalaban y se los cambié. Eso no significa nada, a menos que nos fijemos en que mi papá me dijo que me iba a ayudar, pero ese día estaba dormido y no lo quise despertar, así que es una muestra de que estoy regresando a la normalidad, eso es exactamente lo que hubiera hecho yo antes del derrame. Así que soy yo, otra vez!

Un Domingo redondo!

Hoy tuve un Domingo bellísimo, primero fuimos al mercado de el monumento a la madre/jardín del arte a que mi papá buscara un caballete para exhibir fotos, cosa que no encontró, después nos pasamos a la colonia Juarez a chacharear y ver cosas, yo me compré un disco padrísimo que ya quería desde hace mucho, el de Bebe que se llama Pa' fuera telarañas que en lo personal me recuerda mucho a mis tiempos en Madrid, y otro que lo mismo me recuerda España, el de Caprichos de mujer de Niña Pastori que me recuerda a Almudena! y bueno, comimos hamburguesas de arrachera y mi mamá y mi hermana gorditas de chicharrón, después nos fuimos a la Roma y comimos un helado en Helado Obscuro y estuvo riquísimo! En resumen  mi Domingo fue redondo y más porque yo no necesito mucho más que a mi familia contenta y un buen día, será que hizo un clima buenísimo?
Porque nos tocó un día soleado y lindo! Gracias Dios mío! Así, yo que ayer me sentía un poco con crisis de edad, hoy digo: VENGA! los años que vengan y me den canas y experiencias, por que como he dicho antes, yo colecciono vivencias no pertenencias.

Ya casi tengo 40!

Hoy caí en cuenta de que ya este año quedo más cerca de los 40 que de los 30! cumpliendo 36 ya empieza la cuenta regresiva hacia los 40, pero si contamos que yo no iba a cumplir ni los 28! Si, porque fue a esa edad que me pasó lo del derrame cerebral y de milagro sobreviví, y que todos los años siguientes a mi derrame son extras! o eso dicen, yo simplemente pienso que he mejorado mucho y que tengo la oportunidad más grande que se le puede dar a un hombre: ser feliz el resto de mis días! Pero como?
Pues creo que lo estoy haciendo bien, me tomo un día a la vez. No planeo más allá! y así me funciona muy bien, aunque ya me merezco unas vacaciones creo, tengo que ver a donde me voy! Y estas vacaciones serán pagadas 100% por mi! Así que deben ser a un lugar barato pero padre, de entrada pienso en Puerto Escondido, tengo muy buenos recuerdos de ahí, ya veremos.
Pero de entrada tengo casi 40 años y siento que se me va la vida!

Melomano!

Sin música mi vida sería muy triste! y lo afirmo porque todo lo hago con música! voy metiéndole más y más música a mi ipod que según yo, es el mejor invento de la historia! y también fue un movimiento inteligente haber comprado mis audífonos. Los amo! y amo la música! Ahora me voy a comer mi sandwich!

Solo respira...

Este video solo se hizo acreedor a un post del blog  miren Solo respira.
Es que es muy cierto lo que dice con la brutal verdad de unos niños...cuando las cosas no vayan como quieres, solo respira.

Planes...

Aunque dicen que si quieres hacer reír a Dios, le cuentes tus planes, yo tengo planes muy concretos que si puedo contar.
El primero y más importante es hacer mi película que me va a tomar un buen tiempo, pero va a quedar bien linda, toda grabada con una cámara GoPro que voy a comprar apenas y que voy a comprar después de haberla probado con la misma cámara que tiene Benjamín y que me va a prestar para hacer un video! Lo segundo y menos importante es que me quiero hacer un tatuaje nuevo, ya el último, un ave fénix en el brazo derecho y hombro! Y mientras sigo buscando vídeos y trabajos, voy bien, creo! Tengo mucha fe y esperanza. Y con eso tengo un gran paso dado! Aunque también hay que trabajar y tengo mucha energía para eso!

Un Domingo cualquiera...

Ayer fue un Domingo cualquiera, salimos de la casa de ustedes rumbo a la ciudad y escogimos el Jardín del arte en Sullivan como destino, al principio, se me hizo que iba a estar pesado porque me iba a tener que mantener de pie mucho tiempo, pero para mi grata sorpresa, no fue tanto y lo aguanté muy bien. Es bien bonito ir viendo los progresos que tienes en cuanto a rehabilitación. Por ejemplo ese, ahora me siento por cansancio de verdad, no como antes que era porque no me podía sostener de pie, otro progreso es que ahora tengo más iniciativa para hacer todo en la vida, ahora ya escojo cuando salir y como, es maravilloso el progreso que eso representa, ahora ya estoy planeando ir a ver a Briz, cercano a su cumple! y no voy a esperar que me puedan llevar, simplemente voy a tomar el microbus y ya me voy a ir a verla! Como todo cambia con un poquito de espera. Hoy soy otro!

Magia...

La música es muy importante para mi, hoy pude bajar el Power in numbers de Jurassic 5 y recordé que es el último disco que me compré físicamente, y también me trajo muchos recuerdos de Yamili! una época bonita de mi vida, pasaba la semana yendo a Centro Insurgentes y el fin de semana íbamos al cine ahí mismo! Comíamos sushi y nos regresábamos a mi departamento a ver tele y descansar, los dos trabajábamos mucho y llegábamos molidos al fin de semana, eso lo recuerdo con mucho cariño! y con esos recuerdos me llaga también otros de mi trabajo en Sake Films, que iba bien, y ganaba bien con ellos; hoy, todo eso se acabo y como dice un texto que encontré, no quiero ver esos tiempos con los ojos de hoy, he dado vuelta a la página y no hay regreso, así es y me da gusto haber podido seguir con mi vida sin aferrarme a nada. Y sigo escuchando Jurassic 5 y me sigue encantando, pero yo ya no soy el mismo. He cambiado mucho! No se si estoy mejor o peor, pero si estoy diferente. Y eso es magia!

Aventuras...

Pues hoy semi viví una aventura, y digo semi, porque mi papá como siempre se metió y no me dejó vivirla completa, no les puedo dar detalles, pero iba a ser grandiosa y por miedos de mi jefe no se pudo, eso me está frenando ahorita, y supongo que el derrame agarró más por sorpresa a mi papá que a mi y es el quien más está tardando en superarlo, pero lo que yo digo es: no me morí de algo que mucha gente ese muere. Eso a superarlo y darle vuelta a la página, lo feo es que esta es una página que tenemos que pasar todos juntos, no solo yo y mientras vivan aterrados porque me de otro derrame eso no se va a poder, mañana haré otro intento por hacer que sus miedos ya no me estorben. Mañana les cuento como me fue!

Natación.

Ayer me tocó nadar y lo hice lo mejor que pude, aunque aun no es suficiente, aun no llego al nivel que  quiero. Primero empecé con Pecho y me salió relativamente bien, y después me emocioné nadando: ida de crawl y regreso de dorso, eso lo repetí varias veces y cada una me salía mejor que la anterior! En resumen voy muy bien con la natación, nada más que una vez más me recuerda la vida que recuperarme me va a costar mucho! y como tal lo tomo, con calma y ya.

Mi presencia en redes!

Pues después de pensarlo un buen tiempo y de consultarlo con mi madre y padre, he llegado a la conclusión de que mi presencia en redes sociales debe ser para mostrar mis avances, si, pero no a todo el mundo! y por eso, tengo el honor de presentar este video: https://www.facebook.com/silvia.sosapulido/videos/1058578154155617/?pnref=story Ahora esto va a mejorar, no se que tanto, pero ya empecé a nadar y solo me queda hacerlo mejor y mejor, porque como ven, mi patada es muy débil! y mi brazada se puede alargar aún más, en resumen estoy nadando que ya es un logro, pero yo no me conformo con eso, yo quiero nadar como cuando estaba en el TEC que ahí si que nadaba bien y rápido y un montón. Así que esperen más y mejor de mi.

Kurt Cobain...

Las últimas 48 hrs de vida de Kurt Cobain son algo confusas hasta que se disparo con una escopeta en la cabeza, a mi se me hace un tipo muy talentoso, pero muy cobarde, los valientes nos quedamos en el mundo a luchar por nuestras vidas, no nos salimos por la salida fácil. Creo que me sirvió mucho ver este documental para ver que todos tenemos nuestros demonios, pero siempre será mejor enfrentarlos que dejarse vencer. Siempre es mejor escoger la vida.

Planes!

Tengo planes, eso es bueno no? tener planes siempre es bueno, sobre todo si no hacen mal a nadie y son para recuperarte más y más! y para eso son los míos! No los puedo contar, porque se me ceban y no quiero eso, pero involucran filmar y más filmar! A los Tralalí lala primero después a los FRVRS posiblemente y no quiero decir más por aquello de las cebadas!

Mi primera palabra...

Pues hablando con mi papá, salió que mi primera palabra fue Ropa, bueno, pero no así nomás sino así: RRRRRRRROPA Y creo que fue porque pa' variar marcaba mucho que estaba empezando a hablar! y bueno, yo no recuerdo que me motivaba a hablar así, pero si recuerdo que era un bebé cachetón que decía: RRRRROPA. Es curioso que ahora me guste mucho la ropa. Tendrá que ver? Bueno, un misterio más en mi vida. Lo que si se es que ahora que recupere el habla soy muy feliz hablando.

El llanto de un jugador!

Pues hoy vi un video de el chicharito llorando después de anotar un gol con el Real Madrid y me conmovió porque se ve que si es un tipo comprometido con su profesión y porque se ve que si le ha costado mucho estar donde está. Llevándolo a mi caso, voy a llorar el día que filme mi primer videoclip en esta nueva etapa de dupla con el George y de regreso después de haber estado en la lona prácticamente.  Es que no todos saben que yo si estuve a punto de morirme y que me aferré a vivir por ganas de cumplir con un propósito y tener un proyecto de vida, hoy tengo proyecto y creo ir encaminado a cumplirlo. Es así como estoy, yo diría que muy bien, no? Así que el llanto del chicharito me recordó porque estoy en esto.

Esto es triste...

Vean esta nota que como yo digo...lo feo hay que verlo también, no ignorarlo! porque ignorar algo como lo de Ayotzinapa es validarlo e incluso normalizarlo y dejar abierta la posibilidad de que ocurra de nuevo... vean y lloren...http://www.eluniversal.com.mx/nacion-mexico/2015/impreso/-8220no-me-quitaron-la-idea-de-su-muerte-8221-225204.html

Lo que son las cosas.

Lo que son las cosas, hace 7 años estaba por pasarme lo más fuerte que me ha pasado hasta el momento, el derrame cerebral. Y no tenía ni idea de lo que me iba a tocar, hoy, veo un video que mi amigo Emmanuel tuvo a bien grabar de mi en terapia intensiva y me veo terrible, no soy yo, al menos no el yo que hoy está nadando y viviendo de nuevo su vida. Es milagrosa la recuperación, llámenle Dios, universo infinito, como quieran, pero yo tengo quien me quiere y me cuida mucho! Yo quiero creer en mi abuela Chaya y mi abuelo Tuti, quiero creer que no me sueltan todavía! Por lo que sea, pero si que tengo una 2da oportunidad y no la voy a desaprovechar. De entrada voy a filmar el video de Tralalí lala! y me va a quedar de lujo! Estoy muy emocionado por ese video! Así que un día como hoy, pero hace 7 años, yo estaba gozando de una vida de relajo. No tenía idea lo que venía pero, bien dicen que cuando nos exigen respondemos o no y los que no, son los que se van.

Un día más, una prueba más.

Hoy empezó como todos los días, con ejercicio y Qi Gong lo cual ya no lo puedo dejar, pero bueno, después desayuné y me preparé 1 súper sandwich porque no iba a regresar a comer! Si, me quedé en la foto por todo el día. Al principio pensé que me iba a costar más trabajo, pero con mis caminatas de esparcimiento me mantuve fresco! Así que ya se puede confiar en mi para trabajar todo el día! Misión cumplida!

Exceso de pensamiento mágico pendejo...

Hoy me inicié en el internet con esa aseveración: Tenemos un exceso de pensamiento mágico pendejo, eso lo dijo Odín Dupeyron el autor de "A Vivir" quien a mi me cae bien a secas, porque como el dice, nadie es monedita de oro. El se basa en que pensar simplemente por pensar positivo, no es suficiente para hacer cambios en nuestra vida, hay que actuar, tenemos que decidirnos y llevar a cabo los cambios que deseamos. No basta con pensar positivo y ya navegar de muertito, hay que tomar acciones en torno a lo que queremos cambiar. Por ejemplo, a mi no me encanta mi vida como está ahorita, quiero y merezco más libertad y con ella más responsabilidad. Y que voy a hacer? No solo visualizarme teniendo más responsabilidad, voy a asumirla y voy a tomar acción. Y mis metas son: Filmar más videoclips y engordar el reel para aspirar a mi largometraje en unos 5 años. Irme a vir a Barcelona un par de años como mínimo. Tal vez quedarme ya allá. Casarme. Vivir bien de filmar. Tener un gato. Caminar en muchas ciudades. Siempre volver a mi casa en Barcelona en el Maremagnum. Y tal vez esto es parte de ese pensamiento mágico pendejo, o tal vez son solo mis sueños. Pero tal vez es posible y si lo es, lo voy a conseguir. Y todo este pensamiento mágico pendejo me vino después de nadar y sentir la recuperación que siento. Es hermoso lo que me está pasando.

Recuperando dominio...

Pues la mejor forma de describir lo que me pasa es recuperando el dominio de mi cuerpo. Estoy bajando y subiendo los escalones de la plaza sin agarrarme del barandal y porque? porque puedo, porque todos pueden y yo también. Y así también recuperaré todo el dominio de mi vida, desde lo más simple hasta lo más complejo que es dirigir videoclips. Eso es mi sueño, dirigir videoclips de nuevo. Ya estoy a nada de hacerlo, el 5 de mayo tengo mi junta con Tralalí lala para hacerles su video de Frágil. Y por rebote me cayó un videoclip nuevo de Niña Dioz solo depende de que se ponga las pilas con el dinero y ya. En resumen, estoy mejorando mucho y lo único que tuve que hacer es seguir caminando!

Perder para ganar...

A veces es necesario perder para ganar realmente. En mi caso, perdí movilidad y mi salud para ganar mi vida de regreso, porque no se pero no pintaba nada bien mi vida como iba!

Es paradójico porque como se puede tener que perderlo todo para tener una ganancia tan grande como una vida de regreso y me recuerda mucho a Donnie Darko, porque el se "muere" para darse cuenta de que su vida no era tan mala como el la percibía. Eso me pasó a mi.

Un día después...

Pues hoy es el día después de que hice lo que creí que no iba a poder hacer nunca más: nadar, y me siento muy contento porque estoy intentando y logrando nuevas pequeñas cosas como subir sin agarrarme los escalones de entrada a la plaza donde trabajo y bajarlos de igual forma si tocar el barandal, eso podría sonar muy estúpido pero créanme que no es nada estúpido cuando has estado a punto de morirte y te tuviste que volver a armar como un rompecabezas de mil piezas! Tampoco busco el aplauso o reconocimiento de nadie, es solo digno de compartirse con ustedes.

Nadé!

Tengo que ser honesto, pensé que me iba a costar mucho más trabajo, pero si, hoy nadé de crawl, la lógica me dice que también puedo de dorso y de pecho, así que el reto se convierte en nadar de mariposa! pero también podré! es hermoso nadar después de tanto tiempo y ver que la memoria corporal funciona y que el cuerpo "se acuerda" aun me falta mucho para estar en mi nivel y poder volver al tec a nadar en la olímpica! Pero la gran noticia es que ya vi que si voy a poder, hoy solo caminé por la alberca hasta que Felipe, me dijo: A ver te quiero ver nadar, y que me aviento a nadar sin saber si podía y que si lo logro! Con sus asegunes, pero si nadé y relativamente bien!

A nadar!

Pues hoy después de un derrame cerebral y 7 años de rehabilitación y contando, regreso a nadar, yo ya me siento lo suficiente suelto como para nadar solo en la alberca, pero a ver como me ve el instructor. Es lógico que tenga miedos, porque hace 7 años que no lo intento en forma, y hoy va a ser mi primer día. Cabe mencionar que yo antes del derrame era del equipo de natación del TEC y era muy bueno, muy rápido y con mucho aguante, a ver como sigo...yo creo que bien puesto que esos 7 años de rehabilitación, son los mismos años que llevo sin fumar ni una calada a un cigarro. Es hora de medirle al agua a los camotes o ver de que lado masca la iguana o ver como ando de recuperación. Llegó la hora! A nadar!

Que tal si deliramos un ratito?

Me cruce con este audio de Eduardo Galeano y me dejó pensando!
http://m.aristeguinoticias.com/1304/kiosko/audio-vivir-sin-miedo-eduardo-galeano/
Es un texto por demás utópico pero queda siempre el sueño de y si?
Y si eso fuera posible? y si el mundo no es una cochinada? y si tiene salvación?
Escúchenlo y comenten! A mi me pareció hermoso!
"...¿Qué tal si clavamos los ojos más allá de la infamia para adivinar otro mundo posible? El aire estará limpio de todo veneno que no provenga de los miedos humanos y de las humanas pasiones. En las calles, los automóviles serán aplastados por los perros. La gente no será manejada por el automóvil ni será programada por el ordenador, ni será comprada por el supermercado, ni será tampoco mirada por el televisor..."

Vloger!

Pues ahora se me metió el reto de volverme Vlogger que es basícamente un video Blogger, que eso ya lo soy porque tiene más de 2 años que sostengo este Blog, ahora lo tengo que hacer en video! a ver que tal sale, ya les pasaré mi canal de youtube para que lo vean vale?

Tralalí Lalá - Frágil (en vivo)

https://www.youtube.com/watch?v=hpRXn75clZE

Tralalí lala...

Ayer fui a ver a una banda muy interesante al Caradura con Briz, mi exnovia y muy buena amiga, a los que vi se llaman Tralalí lala y son Trip hop del mejor! me encantó su concierto porque está lleno de dramatismo y amor. aquí les comparto la canción de la que voy a hacer el video... https://www.youtube.com/watch?v=M1wyCdrustE

Recargo estomacal!

Hoy amanecí con un recargo estomacal, una no muy duradera diarrea y la combatí con una manzana y un plátano, además de desayunar solo avena y un pan, creo que con eso estoy bien, aunque no me voy a alocar! Es duro estar trabajando con enfermedad porque me siento todo disminuido! Pero ya estoy saliendo! En otras cosas este miércoles toca Tralalí lala en el Caradura y pretendo ir, solo importa quien me lleva, yo espero que mi papá se anime, pero si no, le voy a decir a Enrique, lo importante es ir y estar con la banda!

Finalmente!

Pues hoy, finalmente mis papás me dejaron estar solo y verme en mis propios problemas que fueron mínimos lo más que pasó fue que no había llegado Male para cortarme el pelo y la tuve que esperar y fuera de eso, nada de broncas! la foto funciona como siempre digo: sino es de retratar, los otros servicios ayudan! Y mientras pude buscar y encontrar a alguien que me va a hacer lo de la cabeza que explota en el videoclip de Tralalí lala! solo tengo que llamarle después de semana santa para verlo y ver que tan serio es! y ya, pero eso salió por estar buscando y pensando en eso todo este tiempo! Viva la visualización!

Yo soy...

Yo soy un director de cine un poco venido a menos porque no hay nada que filmar, pero nomás que se active uno, se van a activar todos los demás, lo siento así. Y después no me voy a dar abasto, no voy a poder de tanto trabajo, aunque el que se active 1 cuesta mucho trabajo y me está desgastando. Pero nomás 1 y ya todos los demás van a caer por inercia!

Películas.

Este fin de semana vi 2 películas: Anita y Chef!
Anita se trata de una niña con sindrome de Down a la que se la muere la mamá en un atentado y como se  va complicando su vida hasta que por fin es recogida por su hermano mayor que la cuida y Chef que se trata de algo similar porque trata de un chef que está obsesionado con se el cocinero de un prestigioso restaurante y no lo sacan de ahí hasta que comprende que lo que le gusta hacer es cocinar y que no importa donde lo haga mientras que lo siga haciendo... Esta última me pegó mucho porque me identifiqué mucho con el chef que no suelta el hecho de estar contratado por un restaurante y acaba trabajando en su food truck. Es igual, yo no estoy contratado por ninguna productora grande, y tengo que buscarme la vida para seguir filmando que es lo que quiero hacer, pero ahí voy! Ahora con los de Tralalí lala voy a hacer mi primer videoclip ya sin productora o con mi propia productora BRAINWORK, ojalá me salga bien.

Mi vida...

Por ahí leí o escuché lo siguiente: La vida no tiene que ser perfecta para ser maravillosa!
Y no puedo estar más de acuerdo! Les explico...Mi vida está en pausa, vamos, no la vivo como quisiera, y nada más es cuestión de percepción, porque comparado con muchos hombres de mi edad, yo estoy en la gloria, solo que yo no siento eso, yo siento que he caído en una zona de confort y no me gusta verme así. Hace muchos años...más de 7...no tenía idea de lo que iba a vivir, no sabía que era un ACV ni como afectaba al cuerpo! Ahora mi lado derecho se encarga de recordármelo todos los días cuando quiero salir a caminar...algo tan simple como eso y no puedo hacerlo sin supervisión. Pero bueno, vienen tiempos mejores, y tengo algo más indispensable para ser feliz...tengo conciencia y mi cerebro funciona... Así que si, la vida no tiene que ser perfecta para ser maravillosa! Es cierto!

Buen día...

Hoy es un gran día, por donde lo miren, empecé haciendo ejercicio y eso ya es buenísimo porque puedo hacer ejercicio y no suavecito, sino fuerte y luego, me bañé y me vine a trabajar y van bien las cosas. Y todavía es la mañana, ósea todavía se puede poner mejor!

Violencia?

Cuando un hombre le pega a una mujer y es "provocado" ni así está bien, cierto? Según yo no hay acción que justifique que un hombre le pegue a una mujer. Y déjense de que con el petalo de una rosa y la fregada, simplemente un hombre es mucho más fuerte y le puede hacer mucho daño a una mujer, así que por más que ella lo provoque! Y lo digo, por algo que vi hoy que me llevo a pensar que yo nunca le pegaría a una mujer ni aunque ella me estuviera golpeando fuertemente! Eso es todo lo que tengo que decir sobre eso.

Que más?

Yo vengo de todas partes,Y hacia todas partes voy:Arte soy entre las artes,En los montes, monte soy.José Martí

Hoy inicio mi publicación con esa poesía de José Martí porque habla de lo que yo voy a hablar.
Desde el 2008 que no me siento dueño de mi mismo, en parte porque mis papás estuvieron al mando por completo de mi, y en parte porque yo no tenía gran nivel de consciencia, pero ahora la estoy recuperando y da la casualidad de que la recupero justo al tiempo que empiezo a trabajar, hay un video... pero mejor no hablo de el porque luego se "ceba" solo les digo que si se hace va a ser un gran video, y que me va a poner de vuelta en el mundo de los directores. Y mientras trabajo en el estudio fotográfico y camino! siempre camino. Ya casi camino sin trastabillar y sin renguear, si que existe la memoria corporal!

Vamos a explotar....

Tengo ahorita en la cabeza una canción...Frágil de Tralalí lala que va a ser un video buenísimo! Y va a ser bueno, porque va a  tener tintes Gore aunque muy relajados, y hasta bonito, por lo pronto vean y escuchen de ellos  https://www.facebook.com/TralaliLala Disfruten!

Será cuando sea!

Hay un concepto que apenas hoy me saltó a la vista: La memoria corporal. Y si lo piensan es lo más lógico del mundo, no se como no de me había ocurrido, y es muy simple; "La memoria corporal registra y conserva información de la cual no somos conscientes. Nuestras necesidades, emociones reprimidas, temores, así como las aspiraciones más íntimas, encuentran un lugar en el cuerpo para anidarse, la memoria corporal" Y si esto es cierto, que yo estoy convencido de que lo es, entonces solo se está tardando tanto en recordar mi cuerpo porque caminar es una función sumamente compleja, pero lo hará y entonces caminaré completamente bien, sin bastones ni muletas, simplemente está recordando mi cuerpo. Y esto aplica para muchas cosas, como dirigir un videoclip, es memoria corporal también, mi cuerpo se acuerda de como se hace y lo va a hacer cuando se termine de cargar "el programa" este concepto me libera de toda presión y prisa! será cuando sea. Es muy bonito comprender lo que en realidad pasa con mi cuerpo y porque pasa, y me ayudó a entenderlo, la medicina cuántica, les explico: En medicina cuántica, el cuerpo habla con una maquina que lee e interpreta todos los mensajes del cuerpo, y si eso es cierto que estoy convencido de que lo es. Solo tengo que dejar que mi cuerpo me diga que quiere y ya, y ahora me está diciendo que tuvo que  volver a aprender a caminar y que por eso fueron tantas convulsiones y todas las caídas y golpes, pero que ya se acordó de que nosotros caminamos perfectamente sin bastones ni nada. Es así! Y el tiempo que se ha llevado, es el que se tenía que llevar, es así, será cuando sea.  

I'm not gonna miss you.

Como sería saber que vas a perder toda tu memoria por completo. De quien te despedirías? Que dejarías preparado? Como pasarías tus últimos días de sanidad mental antes de que se "borrara" tu disco duro? Esas preguntas se contestan en "Glen Campbell: I'll be me" una película que trae como soundtrack la maravillosa canción: "I'm not gonna miss you" Y que a mi me parte el corazón cada vez que la oigo, porque aunque es otro mal cerebral, no deja de ser eso, un mal cerebral y yo entiendo por lo que está pasando este señor! Y me duele! En fin escucharé por ultima vez esa canción, para después dejarla yo si en mi memoria, y después dejar ir que es lo que esta señor debería de hacer! Para los que nunca han experimentado un mal cerebral, es una lucha consigo mismo, y está muy fuerte, pero a mi no me lastima tanto porque ya estoy curado de dolor!

Trabajo...

Pues sabía que activándome se iba a mover todo y que incluso me iba a quedar corto de manos y bueno, ya pasó, Me cayó un video que no puedo hacer por enfocarme en el de Millow, que es lo que quiero hacer, así que de momento no puedo hacer el de Cumbia de la Dignidad! que suena bien, tal vez un poco demasiado combativo para mi, pero entonces pensé en George que a el le faltan videoclips en su reel y que el disfruta mucho del reggae y todo se encaja bien, así que se lo pasé, solo espero que no me haga quedar mal!

Se siente!!!

Pues el progreso se siente en el cuerpo, cada vez siento más como mi cuerpo se recupera! y me da mucho gusto, porque hoy vi mi posible futuro y no me gustó nada, adelante de mi, iba caminando un viejito todo contrahecho y chueco, pero lo peor era que no se había dado cuenta de que se había orinado, o al menos eso parecía. Ese es mi mayor miedo, no poderme valer por mi mismo y llegar al grado de hacerme pipí en los pantalones, y mi papá dice que no es como mi caso, porque tal vez ese señor tenía alzheimer o algo así y ya ni sabía de el!, por lo que sea, a mi me dio miedo llegar a ese extremo alguna vez, y por eso voy a seguir con mi rehabilitación hasta que ya no haya más que rehabilitar.

Hay peores....

Hay enfermedades y enfermedades, yo no tengo una enfermedad persé, lo mío es una secuela de un derrame cerebral y no es para hacerlo menos, pero si es para tomarse en cuenta, y me ha costado mucho trabajo hacer mi vida normalmente. Todos los días me levanto y me recuerda que existe esa secuela! es un recuerdo de que soy mortal y de que la vida se va a acabar, no es que me sienta menos o que me haya lastimado tanto en lo emocional como en lo físico.
A veces me imagino que nunca hubiera pasado ese 13 de Junio y que yo no hubiera tenido ningún derrame, pero luego se me traba la pierna o algo pasa que me recuerda mi pesada realidad, y ya se que me toca seguir luehando! Pero hay cosas peores que una secuela de ACV, como por ejemplo, tener síndrome de Asperger que eso si te incapacita de tener una vida normal. Así que yo tengo mucho por lidiar, pero ya voy de gane!

Ahí voy...

Pues un día más en la foto, hoy estuve trabajando toda la mañana, y me fue bien, pude comprar todo lo que me encargó mi madre, que fueron bananas, peras, piña y plátanos. Después fui a la foto y me puse a hacer mi Lumosity, que cada vez lo hago mejor y hoy por primera vez me indicó que tenía un avance, me dijo: subiste de nivel! Eso me dio mucho gusto y como lo relaciono con mi avance en recuperación, pues lo sigo haciendo! después vine a la foto y me puse a leer "La maleta de mi padre" un Libro de Orhan Pamuk que me regaló mi tía Ma Elena y que me está gustando mucho, sobre todo porque está cortito y no me está pesando nada; después regresé a la foto y trabajé un rato más, solo para sentir que mi progreso ya se está sintiendo en todos los aspectos de mi vida.
Es ya notorio mi progreso, más viniendo de donde vengo que es de cero!
En estos días mi papá me hizo pensar en de donde vengo y si he avanzado mucho!
En fin, el resumen es que las cosas van súper bien y solo se van a poner mejor! Ahí estaré contándoles todo!

Otra vez...AQUI Y AHORA!

Pues una vez más la vida me dice que me enfoque en el aquí y ahora y deje de vivir en el pasado o el futuro. Así que este soy yo...AQUI Y AHORA escribo desde mi cuarto en la casa de mis papás donde tengo todo lo que necesito y mucho amor además, y en esta casa vivo, no soy cineasta, soy fotógrafo de identificación y soy bueno en ello. Tampoco vivo solo y no me pesa, vivo con mis papás y mi hermana y no me pesa, con ellos soy feliz, tampoco tengo el trabajo que tenía, ósea que ya no soy director de cine, por el momento! y ese soy yo ahora, un hombre normal que suda y que se cae, pero que siempre se levanta. Ese soy yo!