Cómo una Oruga...

Cómo una oruga que se mete en su capullo para convertirse en mariposa, yo me metí en mi mismo para transformarme en un hombre de bien, o al menos eso creo, y si; es evidente que no "estuve" al 100% estos 8 años aquí, pero de lo que me acuerdo es de horas y horas de terapia de todos tipos con mucha gente, desde física con Vero Alegría, hasta ocupacional con Brenda Prieto, pasando por muchas horas de natación y ejercicio que me han mantenido de pie y peleando por alcanzar normalidad, nada más, no busco nada extraordinario, solo normalidad y eso pido del trato de la gente, normalidad.
Hoy a 8 años del derrame de ese 13 de Junio de 2008 puedo decirles que el derrame dolió y que afectó mucho a mis papás y mis hermanas, pero que juntos completamos la misión. Aunque yo no la doy por concluida, con esa premisa de que "El camino es la meta" y que no hay camino...se hace camino al andar. Pues no estaré terminado hasta que me muera. Y estoy consciente de ello y lo agradezco porque me da una razón para vivir ver que sorpresas me trae la vida y ya sea que viva con mis papás por siempre o que me mude, aceptarlo, me libera y eso es lo que busco liberarme, porque como Mandela, mi cuerpo estuvo o está preso, pero mi mente siempre es libre.

Piensos...

Ahora me quiero vaciar de pensamientos, pienso que hoy tengo mi última cita del año con el Quiropráctico, mañana tengo mi cita con los LCC's en casa de Renata, para la cual debo ir a nadar muy tranquilo y bañarme como a las 6:30 para estar listo a las 7 y que Daniel pase por mi a mi casa a esa hora, también pienso que el fin de semana empieza el viernes y que es día también voy a nadar, pero un poquito más duro, ya que es mi última clase del año. Y después ya va a ser hora de empezar a festejar navidad y año nuevo, en primera tengo que forrar el último regalo que tengo y después irme a Michoacán para cenar y celebrar!

Hoy nado a pesar de...

Hoy voy a nadar aunque tuve principios de gripa, o más bien un pequeño resfriado que nunca se volvió una gripa bien hecha! Y voy a nadar porque estoy bien fuerte y no quiero perder un día de nado, ya que yo lo pago. Saliendo de nadar me voy a mi casa y me baño con agua templada, para después acostarme bien cenado y satisfecho por un día más de bonita friega. Y no es queja, al contrario, ya no sabría como no entrarle a esta rutina de actividad.

Hypernormalización...

La hipernormalización es una forma de hacer normales las cosas que en un punto pueden parecer trágicas o incluso brutales. Cómo lo de Ayotzinapa y es normalizar o hacer verídica la falsedad como en el caso Ayotzinapa y la "verdad Histórica", que no fue sino una bonita forma de darnos atole con el dedo y dejar que el transcurrir de los días hicieran que nuestra memoria y aceptación fueran venevolas con los verdaderos culpables de ese crimen de estado!

Buen Fin...

Se me hace que el Buen Fin es un truco para que la gente consuma mucho y en crédito, yo no le pienso entrar más que con 1 compra que si me conviene hacer. Por lo demás todo bien, hoy una vez más hice mis sentadillas y ayer nadé muy padre! Todo va bien y por eso resulta un poco aburrida la vida, pero tengo que encontrar la chispa dentro de mi.

El imperio contraataca.

Pues ayer aunque nadie lo esperaba, ganó las elecciones de EUA, Donald Trump y me hizo pensar en El imperio contraataca, la segunda película de Star Wars, porque se trata de un renacimiento del Evil empire o imperio maligno. Y es exactamente lo que pasó. El imperio de rehizo con la cara se su villano renovada y con un gran copete, pero no es la peli final y todos sabemos que al final Los jedis salvan a la galaxia, solo que aquí es la vida real y no hay jedis. Pero hay trabajo duro y eso nos puede salvar, trabajar duro y echarle ganas a nuestra vida y esperar a que pase el temblor.

Siempre hay uno peor!

Me han dicho que si me comparo con muchos, estoy excelente, que hasta salí ganando. Y si, pero si me comparo conmigo mismo, no estoy mejor. Y tal vez ese es el error, que me sigo comparando con el Yo de antes del derrame, y ese ya se fue. A lo que voy con esta reflexión es a que el pasado ya pasó y no va a volver nunca; que hay que vivir en el aquí y ahora; y me recuerda mucho a aquel audiolibro que me pasó mi mamá! y decía que el aquí y ahora es lo único que tenemos. De hoy en adelante voy a vivir con esa norma mi vida.

Qué querías ser cuando fueras grande?

Esa pregunta es importante para probar que una cosa es tu sueño infantil y otra la realidad... yo? Yo quería ser científico loco, así de concreto y ambiguo! hacer experimentos y crear fórmulas locas de cosas, así de locuaz; y al final soy cineasta. Creo que de alguna forma soy científico loco! No me alejé mucho de mi profesión soñada de niño. porque puedo crear algo ficticio y dar vida a las cosas más pachecas. Uds que querían ser?

Un día más!

Hoy vine a trabajar de nuevo, me sigo tomando un día a la vez; por lo pronto tiene que ser así, ya después podré ver más a futuro, pero ahora no puedo y no porque peligre mi vida, al contrario. Es más bien porque aún no estoy haciendo lo que quiero del todo. Y bueno, estoy pensando en dar un descuento en las playeras porque no salen, pero en 5 días!

Mientras tanto en Villa Chica...

Este día es un día de tránsito! y digo de tránsito porque es un día que me llevará a otros días, y no por eso es menos, es igual de importante que todos los demás solo que se pasa desapercibido porque es necesario para que lleguen los demás pero...si me explico no?
Bueno, el caso es que hoy voy a nadar el primero de 3 días seguidos. Miércoles, Jueves y Viernes, porque me deben una clase porque Felipe faltó el Viernes pasado y me la van a reponer. Entonces es el primer día de 3 seguidos nadando y me da un montón de gusto porque me va a servir para probar que ya puedo nadar varios días seguidos! Y como tengo esos días nadando, el fin de semana es para descansar en serio; porque voy a traer cansancio acumulado de 3 días, pero ya puedo hacer eso sin problemas. Ya les contaré, pero yo supongo que es trámite. Así que mientras tanto en Villa Chica, Clark se preparaba para un pequeño reto fe 3 días nadando.

Día de relleno.

Hay días que solo sirven para que pasen los días; solo de relleno, en espera de un gran día, yo ahorita estoy viviendo días así, de menos hasta mi cumple, creo que así serán los días, y ya después de mi cumple veré como salgo de ese loop! Por lo pronto fue un buen día que termina con mucho trabajo, ya que es Agosto, el mes que mi papá espera todos los años!

Este sábado!!!

Pues es pasó bien rápido el tiempo y ya es hora de la reunión de secundaria; con los del CEB, va a estar muy interesante!
Ver a Yesenia, Lucía, Marina, David, Silvia y Rolo. Es que siempre fuimos muy poquitos, de hecho nos graduamos 8 de 3ero. Pero está bien, menos burros, más elotes, por lo pronto, ya me compré mi six de cerveza sin alcohol, para no estar desentonado y también beber algo ahí con mis amigos, pinta para estar muy divertido, recordando todo lo que hacíamos y no hacíamos. En resumen es un buen chance de medirse con contemporáneos y ver cuánto me he recuperado de verdad! Ya les contaré. Por lo pronto, pido buenondismo y buena vibra para el sábado a las 3.

De que te quejas?

¿De qué te quejas tu?
Si estuviste a 2 minutos de morirte y te salvaste!
Si, te pronosticaban estado vegetativo y ahora hasta nadas. Si te pronosticaban silla de ruedas y fuera de un pequeño rengueo, tu caminar es normal. Si ibas a quedar marginado de toda actividad productiva y ahora trabajas con tu papá y en tu empresa de conferencias sobre tu caso. Si estás compartiendo con mucha gente lo que te pasó y tal vez tocándolos en fibras sensibles. Si tu vida se iba a terminar y ahora la estas retomando poco a poco. Si ya se había acabado todo y encontraste otro camino.  ¿De que te quejas si tienes una vida maravillosamente complicada?

El cerebro se puede reparar : Armando el rompecabezas!

Acabo de ver la TED talk llamada:

The brain may be able to repair itself -- with help

El cerebro puede ser capaz de repararse a sí mismo, con ayuda.

Y básicamente dice lo que yo ya sabía; que el cerebro puede repararse a sí mismo con los estímulos correctos. Esto es: Quieres caminar mejor, camina; quieres hablar mejor, habla; quieres hacer mejor las cosas, hazlas. Es muy lógico, pero se me estaba olvidando. Esto es esperanzador para mi, porque no he hecho otra cosas más que estimular a mi cerebro, y lo que se me olvida es que el daño fue enorme y que lo que he recuperado o reparado es muchísimo, pero para mi todavía no es suficiente. Todavía no! Y darme por servido ahorita cuando estoy tan cerca, y cuando la medicina parece trabajar a mi favor! No ahora, no todavía. Seguiré estimulando a mi cerebro y recogiendo las piezas del rompecabezas que se cayó y que estoy armando, literal; porque estoy armando 1 de 1000 piezas de la portada de Sgt Pepper's lonely heart's club band de Los beatles y voy muy adelantado ya. Es una buena metáfora de mi vida actual. Armando un rompecabezas!

Gripa Psicosomática!!!

A ver, tuve una sesión de terapia con mi mamá, hablamos de lo confuso que está todo en mi cabeza con respecto a Misao y mis novias y como eso no me está dejando caminar bien, literalmente. Y me sentí mucho mejor cuando hablé y lo saqué todo. Es grandísimo el poder que tiene un psicólogo al que te abres y entregas, en este caso lo bueno es que es mi mamá! Y bueno, así como entré a la gripa, salí porque no era una patología genuina, sino psicosomática y por eso con hablarlo y tomarme equinácea, estuve!!! Y bueno, lo que me demuestra esto es que la mente es poderosísima y que actúa a tu favor o en tu contra a placer, mejor que sea a nuestro favor no creen?

Se llama Ale....

Pues si, ya con esta chica, termino de encontrar a mis sujetos de documental.
Ale es perfectamente normal, lee mucho y le gusta mucho eso, tiene 13 años por lo que está en plena adolescencia y es un amor, despierta e inteligente, solo un poco retraída y con razón, cuando las niñas se preocupan por su 1er novio, ella se tiene que preocupar porque la protesis de pierna derecha le lastima para caminar y es que Ale nació sin pierna derecha, pero eso no la detiene de hacer su vida, incluso nada y nada excelentemente bien. Yo la admiro porque no se rinde y es en toda la extensión de la palabra: RESILIENTE.

La entrevista...

Pues ya fui a mi entrevista al programa de radio de "Nunca dejes de volar" la fundación que preside Salvador De haro Inda y me fue muy bien, con todo y que estaba un poco nervioso. La verdad, como que no me extendí más por los tiempos del radio que son muy cortos, pero estuvo muy bien!!! me alegro de haberlo hecho y ahora vienen mis conferencias en el Tec y en las Montessori,  y después quien sabe!

Progreso!!

Regreso, siempre con algo nuevo, así que llámame progreso!!
Ahora les hablaré de los pequeños avances que tengo en mi recuperación.
Son casi imperceptibles, pero yo los noto. Y juntándose hacen que sea notorio el avance. Al principio era más considerables y sustanciosos. Pero después de 8 años, han disminuido en su fuerza y frecuencia! Hoy me puedo quedar de pie mucho rato! siempre que tenga un motivo, y también puedo caminar bastante rápido! y bueno, se que aún no puedo correr, pero mi mente está fija en eso y lo lograré algún día. No me preocupa. Porque la mayor prueba de esta recuperación es de paciencia. Eso lo tengo claro.

Hoy despedimos a Kicho!!!

Hoy nos despedimos por un tiempo de Kicho, un gran amigo que se va a vivir a GDL por chamba y esperamos que le vaya muy bien, y que sea para puro positivo este cambio!!! Y se que así será!! pero por hoy voy a su despedida y voy con mi amigos Juan y Ane! y su hijo Diego!!! A ver que tal!!!

Hoy quiero hablar de mi.

Hoy no voy a hablar de lo que hice o hago, sino de mi. Y es que soy un tipo tan simple como complicado. Puedo funcionar muy basicamente o de la forma más elaborada, y me explico, terminé de escribir mi experiencia con el derrame y aunque me sirvió para vomitar todo lo que he estado guardando, hubo un detalle que como la madre de Woody Allen, la mía me hizo omitir de la narración de mi  accidente y rehabilitación...no voy a decir cual es...los que realmente me quieren ya lo saben! ya se los conté! Pero bueno el caso es que toda esta cantinfleada es para decir que a veces es más de hombres aceptar los errores! Y que hoy hice justamente eso! con todas las consecuencias que tenga, las asumo! Porque soy eso...un hombre común y corriente con mil defectos que ve la vida desde su trinchera personal!!! yo me entiendo...

Como voy...

Si me preguntan, cómo voy? En mi recuperación...pues voy de lujo! Estoy nadando 2 días a la semana, miércoles y viernes. Y eso me está ayudando a soltar más mi pierna derecha, que sigue dando lata. Y sigue dando lata porque la tengo conmigo!!! No es que haya estado en riesgo de perderla pero sí de no usarla normalmente, y de hecho nunca se me daño la pierna, solo la conexión con el cerebro para usarla, que no es poca cosa! Y mientras sigo haciendo mi Lumosity diario y armando el rompecabezas de los Beatles, que está bien difícil!!! Pero lo voy a armar completo y me va a quedar como recuerdo de lo bien que estoy! Y también de lo mucho que puede mejorar un paciente de ACV si es eso; paciente! Recordemos que yo estoy completo, una chavita ahí en la natación, nada con una pierna artificial y no se queja de nada, y además nada bien padre, casi mejor que yo!!! Eso solo cuento para que no chillen por tonterías y se activen, la vida pasa muy rápido y si te distraes te la pierdes!!! Así que eso, a activarse y ser felices!!!

Lo imposible!

Lo imposible es recuperarse de un derrame cerebral como el mío!!!
Lo imposible es tener equilibrio con el daño cerebral que tuve, lo imposible es nadar con le hemiplejía que yo tengo.
Lo imposible es caminar sin ese equilibrio y con esa hemiplejía.
Lo imposible es hacer una vida normal con esas grandes pérdidas, del equilibrio y de la postura derecha. Eso es lo imposible...

Así que seamos realistas y esperanzados!!!  

Y así para todo, pidamos lo imposible!!!

Dios mediante!!

A propósito de Daydreaming...

Este videoclip me provocó una reflexión... Es el nuevo de Radiohead y lo que muestra es a Tom Yorke caminando por una especie de edificio y pasando por las que conté yo y eran 30 puertas distintas para al final llegar a una cueva y acostarse a ver la nada. Es dirigido por Paul Thomas Anderson, el director de Magnolia! y es una genialidad que muestra para mi lectura una eterna búsqueda del ser humano por su bienestar. Es en la lucha que estamos todos por tener la ansiada paz y tranquilidad. Es por ejemplo en mi caso la búsqueda de la salud completa y que por alguna cosa u otra, se me aleja cada vez que la voy a tomar. Es también un ejemplo de que “El camino es la meta” y de tantas frases cliché que me quedan pero si ni pintadas!!! Aquí se los dejo...https://www.youtube.com/watch?v=TTA...

Tatuaje!!!

Pues estoy pensando en hacerme un tatuaje de la imagen que aquí pongo

El chiste es definir con quien me lo hago, si con Kat o con Paco! Ambos son muy buenos y solo va a depende de cómo esté de fácil ir y pagar con cada uno!!! Ya les contaré!!!

El adolescente la tiene difícil.

Pues esta vez leí sobre adolescentes: El pensamiento en el adolescente y en el adolescente psicopático y  La higiene mental del adolescente nivel de familia, y me quedó muy claro que la peor etapa del ser humano, sí que puede ser la adolescencia y eso es porque estamos formándonos y se nos exige un comportamiento cuasi adulto y de ahí todas las desviaciones que vemos en películas como Tenemos que hablar de Kevin y La pianista. A mi me pasó preocupado por dar mi primer beso y a quien se lo iba a dar. Básicamente tuve una adolescencia normal. y me convertí en un adulto normal. No hay grandes reclamos ni reproches que hacer. Todo normal. Eso por otro lado está muy bien.
Estar pasando por la adolescencia puede ser traumático y duro, pero después lo superamos!!! Gracias a Dios!!!

Hoy es un kick back wednesday!!

Hoy es kick back wednesday, o lo que es lo mismo un día de  relajarse y dejarse llevar. y así voy nadar hoy, relajado! Y después voy a ir a mi casa, me voy a preparar un sandwich de atún y voy a ver netflix! Es hora de ser un poco más relajado con la disciplina, ya llevo mucho tiempo en tensión. He dicho!!

Lunes...

Hoy es lunes, inicio de semana y esta semana es fin de mes, y con el fin y principio de Mayo, vienen buenas cosas, como paga de las cocinas que hago en la casa, paga de la renta de los depas de Morelia y con ellos comisiones.
Y sobre todo el inicio de Mayo, el mes que promete mucho, sobre todo el concierto de Bocafloja y Akil Ammar que es en Mayo y que voy a ir con Enrique y su esposa Fer! Ese día va a estar genial ir al foro Indie Rocksy escuchar a esos dos rimando. Y que no haya contratiempos.
En otras noticias, este sábado regreso a mi curso de Psicología y cine, el cual va de lujo y está resultando una buena inversión.
En otras cosas, sigo trabajando igual que siempre, pero con una gran diferencia, y esa es que ahora ya tengo la mente en otro lado. Mi mente está haciendo mi documental: PERDER PARA GANAR.  Y aunque lento, va seguro, no puedo meterle más velocidad si dependo de los tiempos de mis sujetos de documental: Juan y Anette. Y ambos me ayudaron con el texto que les pedí y confío en que está bien hecho.

Mi segundo día de curso!!!

Hoy es la segunda clase de mi curso de Psicología y cine!
Me emociona mucho porque significa que tengo que levantarme, bañarme e ir a la Roma a tomar el curso! ir a la roma me encanta porque como tal vez sepan, yo viví ahí por más de 1 año! ahí vivía cuando me dio el derrame! El curso hoy será principalmente de análisis de la película Spider! Que es sobre una madre que sobaja a su hijo mucho, al grado de generarle una esquizofrenia, si es que la esquizofrenia no da por algo físico sino que

Anclas!

Yo les llamo Anclas al mundo real y actual, son pequeñas cosas que nos recuerdan que no todo es un sueño y en Inception era una pirinola, en Matrix un "Glitch" en la matriz y para mi son cosas que me recuerdan quien era yo...Hoy escuché una canción que justamente hizo eso para mi: "Electric Feel" era una canción que Misao y yo escuchábamos todo el tiempo en esos días! era el soundtrack de nuestra historia de amor! Si quieren cursi, pero real y tan real que ahorita me está haciendo regresar a ese sentimiento de que todo estaba bien o casi bien!

Recogiendo el rastro...

Estoy viviendo algo maravilloso, mi recuperación. Y es maravilloso, porque es como recoger el rastro de migajas que uno deja para saber volver por un camino. Mi camino de regreso ha sido largo y un tanto accidentado, pero muy bonito. En el camino, me encuentro con gente familiar y también con nuevos y extraños seres. La música es muy importante! Es como una migajita más en el rastro de regreso de donde sea que me perdí!
Y mi camino está musicalizado por Café tacuba, MGMT, Bocafloja, Cat Power, Mucho muchacho y muchos otros. Esto del camino de regreso lo saqué de un documental buenísimo que se llama: Alive Inside que vi en Netflix, Véanlo. Está buenísimo! https://www.netflix.com/watch/70299276?trackId=13752289&tctx=0%2C0%2C2b70122d84eace27297ab888afc3eb6055fa5776%3A89bf537bac907b3f7e79bc569cd2ac3f27f65154 Y eso es todo lo que tengo que decir hoy que ya hice mi Lumosity y mi coloreada del día! Saludos!

Esto es muy fuerte como para no comentarlo...

Me limito a postear esto y ya ustedes deciden si se ofenden o que! Yo por mi lado me ofendí mucho!

Un alto para reflexionar.

Les iba a contar del día que me caí en la plaza por querer caminar rápido! Pero mejor les cuento más sobre mi curso!
Es sobre Psicología y cine y sobre eso tengo que decir que están muy relacionados, la una con el otro y son interdependientes porque el cine se construye de arquetipos y la psicología se entiende a través de expresiones como la cinematográfica. Así que de esa relación tan estrecha salen miles de cosas que platicar muchas horas, y yo estaré platicando de eso 3 los sábados! Me gustaría mucho que mi mamá pudiera ir conmigo al curso y no por niño chillón ni nada, sino porque a ella le interesa el tema!

De cosas fuertes y no!

Esta vez quiero hablar de lo asqueroso que es el mundo a veces y de cómo a mi no me afecta mucho.
Estuve leyendo sobre los Panama Papers que no es otra cosa más que un lavado de dinero impresionante que deja al narco más fuerte que nunca y a los empresarios igual. Me da asco lo fácil que empresarios del tamaño de Salinas Pliego, lavan su dinero con una facilidad irrisoria! Y por otro lado, este sábado es mi curso de Psicología y Cine! y me entusiasma mucho por el hecho de que me voy solo y me las arreglaré yo solo! Y eso me da un montón de emoción! seguro me va muy bien! El sábado tomaré mi taxi a la 1 y tomaré mi curso a las 2! Ya les contaré como me fue! Así que PERDER PARA GANAR se retoma el Domingo! Si puede esperar!

PERDER PARA GANAR.

El concepto de Perder para ganar es muy simple. Es cuando al parecer tuviste una gran pérdida, pero en realidad saliste ganando. Ese es el tema de mi conferencia. Por ejemplo, yo con el derrame perdí muchas cosas, como movilidad, capacidad de reacción inmediata y reflejos, pero quedé más humano, menos autómata y más sensible. Yo creo que salí ganando al final porque ya era una máquina de hacer dinero, del cual ya ni me queda mucho. Lo dice Lotje Soderland, la protagonista de My beautiful broken brain: Después de un derrame muchas cosas no vuelven  a ser iguales. Pero se abren posibilidades infinitas para el cambio y la reconstrucción. En eso me gusta enfocarme no en lo malo. Porque bien me podría enfocar en que no camino del todo bien o que no puedo correr TODAVÍA. Pero duele aún un poco el darme cuenta de lo que perdí, pero mientras mi cerebro funcione para pensar todavía, se abren posibilidades infinitas como dice Lotje!

Se hace viral...

Pues resulta que mis papás ya vieron también el Documental: My beautiful broken brain que está en Netflix y que tiene como protagonista a  Lotje Sodderland, una mujer de Suecia que sufrió un derrame cerebral y sobrevivió! Como yo! Ella narra todo lo que le pasó y cómo fue. Hay grandes diferencias entre ella y yo, la primera es que ella perdió completamente el lenguaje hablado y yo no. Otra es que ella no perdió el equilibrio y yo si, ella perdió mucho, pero como ella misma lo dice: Perdió para ganar, ya que ambos perdimos para ganar, me siento identificado con ella porque también es cineasta y tenía 34 años cuando le pasó. Yo tenía 28.
Y así, hay puntos de comparación que se parecen mucho o incluso son iguales y otros que son casi opuestos. Pero les recomiendo mucho que vean ese docu porque así me van a entender más y mejor.

Un día más!

Este Viernes es especial porque es el inicio de Vacaciones de Semana Santa y con ellas de una nueva etapa en mi rehabilitación. He estado pensando en cómo ponerme nuevos retos y llegué a la conclusión de que solo actuando un poco por impulso puedo obtener lo que quiero, que es mi independencia total. Y me falta tan poco que me desespero! Esto se ha convertido en una carrera de aguante donde gana el que no se vuelve loco!

De lo frágil que es la vida...

Hace como un mes, mi amigo Tony, hace como 1 semana el prof Daniel del IOA. Y hace una semana también, la nona, la amiga de mi mamá. Parece que hay ganas de morir en el aire. Y yo sigo poniéndome mejor y mejor! Es bonito recuperarse, aunque no lo es tanto, cuando se están muriendo otros. Solo me queda prometerles a esos que se fueron que voy a aprovechar esta segunda oportunidad, que no la voy a desperdiciar ni mucho menos. Dios quiso que no me muriera, y entonces tengo un compromiso solo con el! Y solo a el le respondo!

Donde estoy?

A veces me pregunto...Donde estoy? Y no es que no sepa, sino que como que sigo siendo muy inocente! a veces creo que confío demasiado en mi buena fortuna y dejo mucho al destino y  como esto no es un Meme, no voy a decir que luego se me pasa, aunque si. Luego me acuerdo de mi suerte y mi segunda oportunidad.
Como paréntesis, este domingo voy a irme en Uber al Ángel de la independencia a tomar un camión que me llevará a Valle de Bravo a ver a las mariposas monarcas, no me pregunten porque ahí, si el santuario está en Michoacán. Es un plan con Maru y yo confío en ella! Estará muy bien, pero es de todo el día el paseo! Seguro que me va súper bien. Tomaré muchas fotos y prometo subirlas tan pronto como regrese o un día después. Este tipo de paseos me ayudan a medir si ya estoy para estar solo por fin, porque el paso lógico para vivir solo es que me pueda valer por mi mismo en un paseito como este. Ya les contaré!

Let Go!

La canción del día va muy de acuerdo con algo que leí: Let Go! Que viene a colación por el artículo: http://elpais.com/elpais/2015/12/09... Que habla de dejar ir y soltar, lo que va a pasar pasa y lo que no, pues no. Es muy simple! Y es que dice otro dicho: El que mucho abarca, poco aprieta. Y por ahí va lo que he decidido. Tengo que renunciar a un montó de cosas paras ser feliz. Por ejemplo a hacer mi película! A caminar bien, y chance, solo chance camino mejor sin la presión de caminar mejor, es paradójico, pero así es. En esas ando, renunciando a muchas cosas para viajar ligero de equipaje. Solo así voy a poder continuar con esta recuperación.

Hoy hizo buen día!

Es maravilloso despertarse contento, en paz y agradecido con Dios porque no me dolió nada en el cuerpo, solo un poco las estiraciones con mi papá, pero ya nada comparado con como me dolía! y bueno, de ahí siguió el día y se puso mejor y mejor! hasta que ahorita estoy muy contento y con muchas ganas de hacer cosas. El amigo de Anette, Alex me envió un diseño que hizo para una playera, es un monstruo y está padrísimo! seguro se hace playera, ya lo envié a mi papá para cuando nos pongamos a hacer playeras. Todo está bien! y me llamarán loco, pero coincide con que hoy me desperté de buenas e hice Qi Gong! Yo creo que no hay coincidencias.

Nuevas labores...

Estos 2 días metí a mi rutina nuevas labores que son cambios muy sutiles, pero uno de ellos en particular implica una habilidad que no he recuperado por completo. Sin más les cuento que estoy coloreando! Si, me compré un libro para iluminar y lo estoy haciendo con cuidado de no salirme de las líneas y de respetar los límites. Les puede sonar de lo más sencillo, pero es que escogí un libro para colorear especial que se llama: "The impossible coloring book" y que juega con las perspectivas y no tiene las líneas bien definidas, es un libro con ilusiones ópticas para iluminar, lo escogí porque quise complicar el reto de colorear un poquito y está teniendo resultado porque hoy se me complicó un poco el dibujo de elefantes que seguía en el orden de las láminas. Ya les contaré como me va con el resto del libro!

De lo que es haber tenido un derrame cerebral.

Pues el 13 de Junio de 2008, mi vida cambió para siempre. Ese día tuve el derrame cerebral! Estoy bien de puro milagro! Lo que me pasó le pudo haber pasado a cualquiera? Lo dudo, es una malformación genética que se dispara con hipertensión, cosa que también tuve, lo que explotó fue un nudo de venas  y lo milagroso es que nunca me deprimí y tal vez solo 1 par de días, después de enterarme lo que había perdido, que fue un  pedazo grande del cerebro y que lo he suplido con otras partes de lo que quedó sano!  hay ciertos mitos que se aplican a la depresión y que también aplican a mi caso:
1. Es peor que otras enfermedades.
Esto es cierto ya que lo que se lastimó fue el CPU de mi computadora, no fue algo leve.

2. Creer que no hay razón para seguir viviendo.
Esto nunca me pasó por la cabeza.

3.Te hace sentir mal.
Esto si es cierto, muchas veces te sientes como sin rumbo, pero luego luego se pasa.

4. Te vas quedando solo.
Esto es cierto, la soledad de un derrame cerebral es grande aunque comprensible porque mucha gente, tiene mucho en su vida porque ocuparse como para encima ver por un tipo con un derrame. Yo solo conservo a un par de amigos porque se han ido desapareciendo de mi vida con los años, tener un derrame cerebral es algo muy íntimo y personal.

5. Puedes atentar contra tu vida.
Esto podrá ser cierto en algunos casos, pero en el mío, nunca me ha pasado por la cabeza el suicidio o perderme en vicios y cosas autodestructivas.

6. El círculo no para.
Esto se refiere a como se tiene recaídas, yo hace tanto que no recaigo que no podría opinar algo más allá de que esto es falso.

7. Te aíslas.
Esto puede ser cierto porque sanar es un proceso individual y personal y solo lo puedes hacer solo.

8. Te sientes perdido.
Esto es cierto en algunas ocasiones como cuando buscas compañías que ya te han dejado y que no pretenden volver.

9. Finges estar feliz.
En mi caso la felicidad, viene de adentro y no es falsa o superficial es genuina y prolongada.

10. Sientes que no te entienden.
Esto si que es verdad, porque nadie sabe lo que es haber tenido un derrame, más que quien lo ha tenido.

11. Simplemente nadie.
Esto es cierto porque nadie que no haya pasado por lo mismo, te puede comprender e incluso alguien que ha vivido lo mismo, lo ha vivido de forma distinta.


12. No quieres socializar.
Esto también es falso en mi caso, porque antes del derrame, era muy sociable y después, lo estoy recuperando muy bien.

13.Ni vivir terapias caras y complicadas.
Hoy reduzco mis terapias a nadar y hacer ejercicio de estiramiento con mi papá.

14. Todo es difícil.
Esto es cierto, todo se ha vuelto más complicado, incluso hay cosas que parecían imposibles y que he logrado.


Como verán no la he tenido fácil, pero tampoco imposible, hay un dicho gringo que me gusta mucho: Where' there's a will, there's a way o lo que es lo mismo, Donde hay voluntad, hay un camino.

Un día más en villa chica!

Pues hoy es un día muy normal! no hay sobresaltos ni problemas, tal vez debería de agradecer eso y callarme, pero no se porque me falta algo, bueno, para salir de la rutina, hoy en la noche, voy a ir a escuchar una platica sobre Perdonar de corazón. Que da la iglesia de Corpus Cristi en Arboledas, voy con Lore, por lo cual me emociona porque tiene rato que no la veo y me cae muy bien.

Mi vida.

Yo vivo una vida buena, muy cuidado. Y tal vez sea eso lo que me está molestando, que estén cerca de mi en todo momento. Es lógico, creo, después de todo si sobreviví a algo muy duro. Pero suficiente con el derrame, mejor les hablo de lo bonito que es sentirse util trabajando y más porque le estoy ayudando a mi papá. Eso es en lo que me debo de enfocar y no dejar que pensamientos nocivos de apoderen de mi cabeza. Hoy así como estoy, que no camino del todo bien, igual soy feliz

Cómo los peores momentos de nuestra vida nos hacen ser quienes somos

Vi un video que está buenísimo. Véanlo. Me movió mucho, porque habla de como salimos de las adversidades más fuertes. Véanlo y coméntenlo. Así, habla de como los momentos más terribles de nuestras vidas son los que nos dan forma y si es así, mi derrame fue un curso intensivo de humanidad. Todo en mi caso fue aleccionador y de mucha enseñanza!

Mi Oso!!!!

Vi The revenant de González Iñarritú y me pareció buenísima por decir lo menos! Y encontré una similitud con mi vida! El protagonista de la historia lo ataca un oso grizzly y eso inicia su recuperación y con ello su renacimiento de ahí la traducción del título por El renacido. Y bueno, yo también fui atacado por un "oso" solo que el mío no fue un oso; fue un derrame cerebral. Y del día uno post derrame inició mi rehabilitación, y ha seguido hasta hoy, parece que no tiene fin. El camino es la meta, eso me gusta pensar porque sería triste pensar que ya llegué hasta donde voy. La verdad esto es interminable. Y doy gracias a Dios por eso porque tengo para mantenerme ocupado, así que ahora en Febrero voy a regresar a nadar y con ello a recuperarme. Solo puedo decir algo parecido a lo que dice el personaje de Leonardo Dicaprio en la película: Esto me eligió a mi, no el revés, pero como hombre lo enfrento. Así que mi oso es mi derrame.

Pequeño gran paso...

Hoy di un pequeño gran paso hacia la recuperación o al menos así lo veo yo. Hoy bajé a hacer Qi Gon con mi mamá y de repente decidí que iba a tratar a mi cuerpo como si ya estuviera rehabilitado por completo. Y así empezamos a hacer el Peng Qi Quan Din Fa y que logro bajar hasta tocar mis tobillos con las manos. Y después me levanté y seguí con las sentadillas de pared que si me agarré pero solo con 1 mano! Esto es un gran paso porque la ultima vez que intenté hacerlo sentí mucho vertigo y hoy ya nada, lo cual me habla de que mi cerebro se sigue recuperando y no va a parar! Ya hasta que alcance la recuperación total! eso me motiva mucho a seguir trabajando por mi recuperación como le he hecho hasta ahora. Amo a mi Amigdala! Y amo la vida y escojo vivir contento a pesar del accidente! Y ese fue mi pequeño gran paso hacia la recuperación. Esto es lo que me ha enseñado el libro STROKE OF INSIGHT. Que todo es elección nuestra y que podemos elegir estar contentos con todo y nuestras carencias o podemos fijarnos más en lo que nos falta y ser infelices. Yo escojo ser feliz con lo que tengo. Lo demás es lo de menos y ya vendrá!

Caminando!: El camino es la meta...

Caminando!: El camino es la meta...: Hoy me recordó mi papá que EL CAMINO ES LA META.Y es que le dije que choqué con una niña algo fuerte y no me tiró. Al contrario, me sacó de ...

El camino es la meta...

Hoy me recordó mi papá que EL CAMINO ES LA META.Y es que le dije que choqué con una niña algo fuerte y no me tiró. Al contrario, me sacó de balance por menos de 1 segundo, pero no me caí. Mi papá solo respondió: Ahi va ese equilibrio. Y ya, eso me hace decir que el camino es la meta. ósea que nunca voy a estar terminado de rehabilitar, mientras viva voy a seguir mejorando, eso podría sonar a una súper mala onda, pero para mi es buenísima porque ya estoy ten recuperado de mi mente que comprendo lo que significa. Y significa que es como dice Machado y Serrat: CAMINANTE NO HAY CAMINO, SE HACE CAMINO AL ANDAR. Y así sigo, luchando por algo que gracias a Dios es inalcanzable. Sigo!

Accidente que afecta a todos!

Mi accidente le afectó a todos. A mi papá después de 7 años se le siguen manifestando las consecuencias. Ahora le salió mal el hígado, que en palabras de mi madre, es el laboratorio del cuerpo y que procesa todo lo que nos puede hacer daño y como yo tendrá que aprender a vivir no confiando en el! Yo cumplo mi parte aconsejándolo de que no se debe de enganchar en corajes gratuitos y no envolverse en tonterías! Y siento que de paso yo me meto en en cintura a mi mismo también.

Nuevos proyectos.

Pues ahora que realmente comienza el año, porque se acaban los festejos y la rosca y mi convalecencia por la operación, ya con nuevo ánimo puedo planear lo que será mi ocupación para el resto del año y por mucho tiempo si sale bien. Pues voy a lanzar mi marca de playeras: BRAINWORK T SHIRTS. Que al principio será de muy bajo volumen y casi artesanal, pero si con miras a que crezca todo lo que se pueda. Serán diseños sencillos y a baja escala al principio, pero pretendo que se vuelva una marca como Urbe o Lumbre, ambas marcas de mi amigo Checo. Bien dice una cita. Todo empieza por un  pensamiento. Y así está empezando, sin gastos extras y sin inversión o con la mínima. Espero que todo me salga bien y ya después maquilar con los de Asfalto DF las playeras, pero ya que haya crecido esto!